La vida sigue anodina, y la vuelta a la calma, o al caos (leasen post anteriores) trabajo, etc son ya una realidad.

Poniendo en marcha algunos de los propositos de año nuevo (de nuevo citando post anteriores) tengo agujetas: natación y ciclismo por ahora. Bienvenidas sean, me llenan de orgullo y satisfacción (como si fuera el discurso del Rey) y son señal de que vuelvo a estar vivo y activo y sobre todo que hago mi voluntad y no me dejo llevar por el torrente del azar.

Soy un ser que necesita constantemente de metas y objetivos, de estructuras y esquemas, y sin ellos me pierdo, me ahogo, me diluyo. Estas cosas que escribo más que para que alguien me las lea y diga, oh, yo como tu; o bien: que razon tienes, que listo eres; etc... Las hago para reivinidicarme a mi mismo que la línea marcada y seguida es la que debe ser, para retroalimentarme, para reafirmarme en mí mismo. SI!! Es petulancia a grandes dosis!! La necesito y me la doy!!  

Tengo por delante 9 días de trabajo (de locos) seguidos, de lunes a martes de la semana siguiente,  metros de piscina que nadar, kms de carretera que pedalear, calles que caminar, páginas que leer...

 En definitiva, BÚSQUEDA DE PLACER. La vida sigue estando "on"

Se llama S., tendrá apenas 20 años y es esquizofrénica. Hoy me la encontré casualmente en la puerta M33 de la T4 de Barajas. Llevaba una falda de gasa celeste por los tobillos con florecillas bordadas y ese caminar lánguido y hippie. Ninguno de los dos estabamos seguros de quién era el otro; pero en cuánto me vió se sentó a mi lado y tras mirarme varias veces descaradamente mientras yo disimulaba, dijo: "Tu trabajas en un psiquiátrico, ¿verdad?" Asentí con la cabeza y no empezamos a hablar hasta que los pasajeros de alrededor se dispersaron.

Sus ojos verdes y tímidos escudriñaban el MP4 en la mochila mientras me preguntaba en voz silenciosa detalles del viaje. Ella venía de San Sebastián de ver a un amigo, un escalofrío pasó por mi espalda, la recordé entonces cuando estaba contencionada a la cama, delirante, aguda, y se enamoraba de cualquier varón que pasara por su lado. Todos la sobreprotegimos en el ingreso de cualquier desalmado que intentara aprovecharse de su cuerpecillo delgado y femenino y de esa vulnerabilidad de los enfermos mentales tan dificil de apreciar. Pero ahora, ¿quién la protegía? Le mostré mi disconformidad con su viaje.

Es dificil que un esquizofrénico pueda volar solo, ya que los recursos que exige un viaje de tal envergadura sobrepasa con mucho la capacidad de estos, pero S. es una chica con suerte dentro de lo que cabe, tiene un buen nivel de estudio (grado medio) y habla 2 idiomas ya que uno de sus progenitores es extranjero, incluso trabaja, algo casi imposible para esta caracteristica, tiene un buen apoyo familiar. Ha sido ingresada un par de veces, delirante, desordenada, sufriendo, invadida de voces y perjuicios. Y yo la veo, joven guapa, una chica de aspecto normal pero que por dentro tiene carencias y me da mucha pena pensar que será de ella, de su futuro, ¿como acabará y con quién? ¿Cuanto podrá llegar a desbarartarle la enfermedad?

Entre esos pensamientos transcurrió el viaje, ella bebió varias cervezas, se levantó como 5 veces en un viaje de 3 horas, y yo la supervisé y sobreprotegí. Cuando aterrizamos, cogimos las maletas y me despedí con un "espero no verte por el hospital más"  todo se desvaneció. Me quedé desangelado y pensé que tal vez haya valido la pena aguantar a tanto cabron y gilipollas, haber perdido dinero y haberme venido al culo del mundo si por lo menos, a veces, puedo darle toda la humanidad a quién se la merece y suele quedar como incomprendido, perdido, solo. Darle todo eso a S. aunque no sea tetrapléjica sino esquizofrénica.

No iba a hablar de ella, ni siquiera reparé en ella cuando estuvo ingresada; pero el azar de encontrarmela esta mañana ha hecho que la muestre como representante de un enfermo mental. 

Me encuentro en una etapa de la vida de cruce de caminos. En realidad siempre he estado así, no porque mi vida sea compleja sino porque siempre he sido aficionado a complicarmela (pensar demasiado). El hecho es que ya hice el examen ese tan famoso en este blog que me ha tenido sorbido y el resultado, pendiente de confirmacion, ha sido catastrofico; contaba con ello pero hay que reconocer que jode, pero mucho, mucho.

Volviendo al tema del cruce de caminos y buscando lo que siempre busco, creo que voy a replantear el sentido de este blog, no algo tan personal centrado en lo que vivo y pienso sino algo más "profesional" aportando información de aquí y allá para apoyar aquello que quiero contar. Además de otras cosas que quiero probar y experimentar, ya que me sigo considerando nulo en esto de la navegación sin agua ni aire.

Para empezar, una reflexión personal sobre mis últimos meses. Vi en mis carnes como pueden funcionar los procesos psicológicos, de los cuales tengo ciertas nociones, como pueden subir y bajar "montañarruseando" la motivacion, estado de ánimo, autoestima, etc en función de cosas a veces importantes y otras tan leves. Vi como somos como máquinas, pero máquinas complejas, muy complejas, pero con un funcionamiento lógico y si conocemos bien nuestros resortes podemos llegar a arreglarnos, optimizarnos y hacernos muy perfectos. 

Esto ha podido parecer la obra de un loco, un sectario, un iluminado, un nazi. Nada más lejos de la realidad. Me refiero a conocerse a uno mismo. Simplemente. Y a eso me voy a dedicar en lo sucesivo, entre otras cosas. ¿Qué os parece? 

Me quedan 48 horas para el gran día, el gran examen, el final y el principio.  Y mañana es mi cumpleaños...

Por ahora solo darme y daros optimismo, y alegria, va esa cancion. Animo y a cumplir la letra!

Se levantó como todos los días, antes que ella, y se puso a estudiar. Llovía, miró por la ventana y vió que además hacía viento. Ella se levantó una hora más tarde, desayunó sola y apenas tuvo tiempo de despedirla con atención cuando se fue a trabajar. Tan solo se quedó con una brizna de su perfume tras el beso de despedida al escuchar la puerta.

Mientras se escuchaba el ascensor fue al dormitorio y vió una nota, algo triste, en la que ella resumía brevemente, resaltando lo bueno y lo malo de 2 años de relacion. Se sentó en la cama y se puso a llorar, no sabía bien si de la emocion, de la rabia, la alegría o la tristeza. Lloró mientras ella iba al trabajo, y seguí llorando mientras ella entraba, se ponía la bata blanca y saludaba a sus compañeros. Lloró y no recordaba cuanto hacia que no lloraba, pero era mucho.

Después fue a buscarle un regalo, ella cumple 30 años (¡se dice pronto!) mañana. Las prisas y los nervios por acabar cuanto antes lo hicieron perder más tiempo. Estuvo a punto de insultar al vendedor y a los clientes que se le colaban, algo no acostumbrado en él, pero las emociones estaban a flor de piel y el tiempo apremiaba.

Volvía a su casa tras dos horas con un gran paquete abrazado, abriendose paso entre la gente mientras salia, timidamente el sol, tras la lluvia.

Cocinó para ella su plato preferido y la esperó, pacientemente para comer juntos. Al volver un tímido beso, frialdad, algo de distancia, incapacidad para decirle que es la mujer de su vida, que ha sido la mujer de su vida y que será la mujer de su vida. Pese a todo. Pese a quien pese.

Ella le había recriminado muchas veces que jamás le escribio nada (ni bonito ni feo). Esto puede servirle de regalo, aunque tal vez no lo haya escrito él, ni tampoco lo hayan escrito para ella.

Feliz aniversario y feliz cumpleaños, pese a quien pese, resplandor de la mañana, aurora de sus días. 

Si dios tocara la guitarra (y perdonadme los creyentes) haría algo como esto. Sé que me paso, pero este tipo debería salir todos los días en los periódicos: negro, zurdo, americano en los 70, dijo que no a participar en la guerra del vietnam y se tuvo que ir a vivir a reino unido (como mohamed alí y otros coetaneos), inventó varios sonidos para guitarra eléctrica, sencillo, buena gente... Un dios de la creatividad, de la melodía, era un tipo que invitaba a tocar en su próximo disco a cualquier músico callejero que viera por la calle y le hiciese tilín.

Y allí estaba él en woodstock, tocando a plena luz del día delante de gente que apenas lo conocían, que solo querían barro y mucha droga, allí estaba dejando para la posteridad la mejor canción con slide. Más tarde llevaría tan lejos la música hasta quemar la guitarra en pleno escenario o asfixiarse tras un vómito después de una noche de excesos, después de una vida de excesos. 

Y solo con escucharlo me cargo de energía. No puedo guardamerlo para mí, tengo que darlo a conocer:estoy hablando de jimi hendrix
 

Se llama yelle y la descubrí en el concierto de mika, en barcelona, en el palau. Sé que no es mi estilo ni de lejos y que a la mayoría de la gente le parece horrible y hortera, pero su aire rebelde y su melodía pop me alegra la vida cuando voy al hospital al currelo.

Es su mejor cancion (para mi gusto) pero no tiene videoclip sino una fritura que sa marcao alguien.

Ah! Está tan "zumbá" como eva hache, al verla en concierto pensé que si fuera francesa y tuviera un grupo sería como ella, como yelle, ahí la teneis: 

Quién me iba a decir cuando era pequeñín que algun dia perdería el olfato, yo que era una mezcla de la rata de ratatouille con el hacedor de esencias de El Perfume! Era capaz de saber si alguien había comido y que cosa solo por como olía al pasar cerca de mí, y podía saber si las burbujas del vaso que había tras de mí eran citricas de fanta limón, citricas dulzonas de fantanaranja o cafeinicas secas de cocacola. Era capaz de saber si alguien había estado en la playa días despues porque siempre queda algo de salitre impregnado o si habían estado buscando hinojos porque algo de tierra nos llevamos sin querer. Pero ya no.

Es una lástima que ahora me dé cuenta que algo se quema cuando veo el humo, o si algun extraño está en casa no pueda olerlo. No os cuento nada de como tengo que  extremar mi higiene personal, ya que he perdido el vigilante que antes me avisaba de algun desmán.

Busco las causas, un pequeño resfriado o tal vez el pharmaton. Busqué en san google y ví por ahí que el Fe y la vit B podían ser causas de pérdida de olfato, y el complejo vitaminico las tiene.

Sea como fuere. No os aconsejo que perdais el olfato, ni aunque trabajeis en sitios no muy agradables a la pituitaria (como es mi caso), porque al principio lo agradecereis, pero pasados unos días sentirías una gran pérdida. 

Ya estamos otra vez con los putos propósitos de año nuevo; pero esta vez me apetecía, son personales, intransferibles y muy largos. Supongo que no le interesarán a mucha gente, así que sois libres de pasar de mí, pero al que le interesen puede coger alguna idea y comentarme lo que les parezca bien. Ahí van:

ü      Seguir sin fumar (diferente de dejar de fumar), llevo desde septiembre, salvo 1 desliz en el concierto de mika. A ver si lo cumplo!! Y pertenecer por fin al mundo de los no fumadores!!

ü      Seguir con el blog, incluso cambiarme a blogger o blogspot porque creo que por un lado tienen una comunidad mas interesante y activa (con perdon), por otro mas herramientas y entorno mas bonito e intuitivo.

ü      Cambiar de trabajo. Estoy más quemado la zona cero el 12S! Por dios, que me lo he estado currando casi un año para algo, no?

ü      Cocinar platos nuevos, ya está bien de la pasta con atun!

ü      Perfeccionar mi nula técnica de natación, esto ya está en marcha, ahora falta lo más difícil, mantenerse, ir a las clases sin faltar. Putas rutinas!

ü      Tocar la guitarra, que ya la toco, pero ahora conseguir que suene a cancion y que la gente las reconozca. Me dijeron un día que yo no tenía oido sino carne pegada a los lados de la cabeza!

ü      Aprender a patinar. Me compraré unas buenas protecciones, porque si no esta será la última cosa que haga.

ü      Esquiar por primera vez. Para esto hacen falta varios factores, estar cerca de una estacino de esquí cuando haya nieve; puede ser este febrero? Ojalá. Pero tengo curiosidad ademas que el ser de granada me invita a ello.

ü      Hacer un viaje chulo. Esto siempre mola, aunque mi previsión del año lo hace algo incompatible  con mis planes.

ü      Hacer mas deporte, caminar, senderismo, musculación (para repeler las agresiones en mi trabajo), taichi, lo que sea pero ya voy teniendo una edad para tenerme en cuenta.

ü      Volver a coger la bici, sería chulo volver a coger la forma y hacer jornadas de 100km y medias de más de 30 km/h, y coger aquellos pajarotes!

ü      Leer los libros que tengo pendientes, ver el cine que tengo pendiente; tantas, cosas, me haría falta una vida entera.

ü      Volver a escribir y recuperar el hábito la inspiración, escribir relatos, monologos, guiones…

ü      Conservar los amigos que tengo, reforzar esas amistades, y hacer otras nuevas.

ü      No hacer daño a nadie, y si es inevitable, hacer el mínimo

ü      Por supuesto ser feliz

Como podeis ver es retomar todo lo que he empezado a lo largo de mi vida y por hache o por be he dejado de hacer. Así que ni de coña lo voy a conseguir, el humano es el animal que tropieza 2 veces en la misma piedra, pero yo soy el humano que se queda a vivir en esa piedra para tirarse de cabeza una y otra vez contra ella.

Al parecer todos sus problemas (y eran muchos) se debian a que la misma palabra significaba cosas distintas para cada uno. Eso unido a la vergüenza para hablar de uno y las pocas ganas de escuchar algo desagradable de ambos, la falta de comunicación, fue minando el día a día y deteriorando la relación. ¿Os suena de algo?

En mitad de la cena de nochebuena y muy lejos de mi familia y mi pasado, en la tele, salió el video que sigue, gente que nunca me dijo demasiado pero que me traen muchos recuerdos.

Son de granada, como yo, y en mas de un bar y concierto hemos coincidido todos; que recuerdos, el planta, el ruido rosa, blus, segunda edicion.. Siempre voy al amador por si apareces... 

Melodía pegadiza, os dejo con ellos

He pasado por tu casa 20 veces,  siempre voy al amador por si apareces

Pero nunca vas, pero nunca vas... Estoy harto de esperar

Miro a la ventana, árboles de navidad y gente caminando en manga corta y con gafas de sol; esto es canarias, voy en la guagua entre las tablas de los surferos, y al bajarme el mar picado impregna el olor a salitre que me acompaña hasta casa. El turrón de chocolate se derrite.

Y tú te has ido casi sin avisar, casi sin invitarme, casi sin mirarme, casi sin cerrar la puerta. 

Mañana el madrid-barça, todo el mundo lleva varios días hablando de esos 90 minutos que serán tan aburridos y tan lejanos como cualquier reunión anodina y formal de tarde de domingo que puedan tener cualquier grupo de adinerados. La vida se gana en los cafés, en las tardes de brasero, en las partidas de trivial con amigos, en la copa innecesaria después de las 3 de la mañana en cualquier bar, en los ojos extraños.

Y tú te has ido casi sin avisar, casi sin invitarme, casi sin mirarme, casi sin cerrar la puerta, dejando solo tu aroma, dejando solo preguntas, dejando solo dolor.

Y el martes la Navidad, lo de siempre, consumismo, reuniones esperadas y alguna que otra forzada, bares, restaurantes, carreteras y centros comerciales a tope; y quién es el valiente que se baja, que declina, que deserta de la vorágine. Hoy todos estaban frente a las 625líneas (¿las teles actuales siguen siendo así?) escuchando el canto y mirando unos números que les costaron otros números pero que no trajeron ningun número. El famoso día de la salud está aquí de nuevo (al menos nos queda salud).

Y tú te has ido casi sin avisar, casi sin invitarme, casi sin mirarme, casi sin cerrar la puerta, dejando solo ruido, dejando solo inseguridad, dejando solo tus zapatillas de estar por casa.

Miro mi agenda, mi cotidianeidad; más de lo mismo, mierda en los rincones y en el centro; falta de agallas, sinceridad que tumbaría hasta a santa teresa; palabras que brotan de mi frente, que chascan por mis dedos en este teclado. Me sangra la lengua de tanto mordermela. 

Vaya panorama, en lugar de felicitar la navidad me ha salido una mezcla de bukowski, sabina, urdaci. Pero lo necesitaba, necesito un rincón para rezar unas letras, un folio para enlazar garabatos, un blog para expresar mis espinas.

Y tú te has ido casi sin avisar, casi sin invitarme, casi sin mirarme, casi sin cerrar la puerta, dejandome soledad, dejandome oscuridad, dejándome aspereza y silencio para acompañar mi sopa fría.

Vaya 7 horas de trabajo tan divertido que tuve el otro día: cuando llegué a las 3, estaba atado a la cama, intentando desatarse, me insultó, me cogió de la ropa, me intentó dar un cabezazo y luego morderme. Lo tuve que monitorizar y se intentó comer el pulsioxímetro.

Luego vino el padre del chico que se autolesiona, cuando fuimos a soltarlo de la cama, estaba sonriente, se fue de paseo con el padre con las manos atadas a la espalda, pero cuando volvió 2 horas después, gritaba tanto que temblaban las paredes del hospital, tuvimos que echarnos encima entre 6 y entre escupitajos, mordiscos, patadas y pellizcos (que nos propinaba él)  pudimos atarlo a la cama.

Mas tarde me empezó a increpar uno que cree que leemos su conciencia, que la guardia civil lo persigue,  y siempre está con la cantinela de que el tratamiento le sienta mal, lo pone "loco de la cabeza", que no tomará mas pastillas, y que se va a operar la cabeza.

Un chico alto y delgado que cree que solo él sabe medicina y no confia en nosotros, me cuenta que él puede curarlo, pero que no lo hará porque es un chulo que tiene a su madre amargada.

Se formó otra vez una pelea entre el chico que cree que mueve a la gente por telepatía, el evangelista y la mujer que entre ellos tiene fama de hacer brujería; hubo que separarlos a todos y aislarlos en su habitación.

Después nos alarmamos todos los trabajadores ya que olimos a humo de tabaco y en nuestra unidad no está permitido fumar. Alguien tenía un mechero y lo estaba usando; tuvimos que registrar todas las habitaciones y pacientes; el mechero lo tenía un paciente con antecedentes penales que tras el alta hospitalaria irá a la carcel; el mismo paciente que agredió a 2 miembros del personal provocandole fracturas en mano y costilla. Burlonamente nos dijo que tenía otro que no íbamos a poder encontrar, mientras su compañero de habitación, viejo y con cáncer apenas podía respirar con la mascarilla de oxigeno conectada. Milagro fue no salir volando.

Más tarde fui a hablar con la mujer que no quiere vivir porque su hijo murió, desde entonces se pasa todo el dia en una habitación a oscuras, cuando está fuera del hospital grita y abre las ventanas de su casa, esperandolo volver; y siempre se intenta suicidar en el aniversario de la muerte de su hijo. Es entonces cuando la traen y se pega 4 meses con nosotros.

Otra mujer me grita y me dice incompetente y que no sé nada, que soy un inútil. Ella es mayor, fue secretaria de juzgado y traductora hace años pero la enfermedad pudo con ella; cada vez que ingresa, la familia respira aliviada y ella tambien porque en el hospital no le dejamos fumarse las 3 cajetillas de tabaco negro que se fuma al día. Si le dices que no duerma de día te grita, si le recuerdas que debe caminar un poquito te dice desvergonzado.

Volví a la habitación del primero, se había meado encima y nos fue casi imposible cambiarle las sabanas mientras luchaba para descontencionarse, intentaba escupir, morder, insultaba, etc. Luego nos pidió que le dejaramos la sábana llena de orín para lamerla.

Cuando volví a mi casa, mi novia no podía comprender que estuviera agotado ni con la moral baja. Y es cierto, hoy no he llegado con marcas de golpes.

Los mejores (sé que es una opinión particular) otra vez (los que quedan vivos, ya se sabe, las drogas y el rock siempre se llevaron demasiado bien) tocando en directo en londres. Si alguna vez creyera en Dios sería por estos momentos; bendito youtube y benditos page y plant!

 Ahí va el comienzo de una de las mejores canciones y de los mejores grupos:

1. Nombre y explicación: Perro Andaluz. Por la fidelidad de los canes, por la procedencia, y por la frase.
2. Signo del horoscopo, crees en  ello? Capricornio. Digamos que aunque la ciencia diga que no, sería sorprendente mas de una casualidad.
3. Profesion: Enfermero psiquiatrico.
4. Que otra profesion hubieras tenido: tantas! Desde médico (sí, yo tambien!) hasta profesor de filosofía, ermitaño o escritor (negro, guionista, revisor de estilo, lo que hiciera falta).
5. Ciudad de residencia: Digamos que en un archipielago español.
   
6. Ciudad de Origen: Granada.
7. Edad: Casi 30 años.
   
8. Aficiones: Muchas pero ahora mismo mi tiempo es ocupado por el estudio. Escuchar música, escribir, leer, pasear, ciclismo...Viajar
9. Musica favorita: mucha, desde los rolling y beatles pasando por todo el rock de los 70 hasta nena daconte. Todo el rock sucio me enloquece.
10. Mejor solista: Jimi Hendrix.
11. Mejor disco: Exile on Mainstreet, Rolling Stones.
12. Mejor cancion: Stairway to Heaven, Led Zeppelin.
13. Mejor libro: Rayuela, Julio Cortazar.
    
14. Q debe tener un amigo: fidelidad, oidos, sabiduría, bondad.
    
15. Q debe tener un enemigo: maldad.
    
16. Ciudad favorita:para visitar londres, para vivir habría que pensarlo.
17. Has vivido en: Granada, Barcelona, Elche, Palma de Mallorca, Las Palmas de Gran Canaria.
18. ¿El último viaje fue a? Madrid
    
19. ¿El próximo viaje será a? Nunca se sabe, un crucero, parís, roma, ni idea. No será por ganas ni posibilidades.
20. Comida favorita: no tengo grandes fobias ni filias en la comida, una buena lasaña con una buena copa de lambrusco colma mis expectativas; aunque con buen jamon y queso también me apaño.
21. Definite brevemente: timido, racional, profundo.
    
22. Una frase para recordar: ¿Por qué no te callas?
23. Una frase para olvidar: La guerra ha comenzado.
24. Quienes somos, de donde venimos  y adonde  vamos? Somos animales con lenguaje, venimos de animales sin lenguaje, vamos hacia el lenguaje sin palabras y hacia el mundo sin personas.
25. Claves para  la felicidad: honestidad, trabajo constante, humildad.
    
26. Claves para la infelicidad: trampas y mentiras para tí y para los demás.
    
27. Crea una atmosfera con estos ingredientes: un libro, un disco, un lugar, un momento del año: Romancero Gitano de Lorca,"Paris87" de Camaron, mirador de San Nicolas en Granada, una tarde de primavera atardeciendo y viendo la alhambra.
    
28. O más internacional:  "A day in life" The Beatles, paseando por oxford street una húmeda mañana de febrero.
    
29. Que deseas hacer antes de morir: Un largo viaje en coche por europa haciendo muchos kms y viendo muchas ciudades.
30. Que has hecho ya: sentirme cada vez mas contento con lo que tengo y lo que soy.
31. ¿Proyectos en mente? crecer sin parar en mi vida, intentando no hacer daño a nadie, pero llegando adónde haga falta por un poco de ilusion.
32. Que te motiva y te desmotiva: me motiva una mañana soleada, un campo fresco, un grillo cantando una noche de verano, un buen paisaje, una buena conversacion, y un buen rock n' roll. Me desmotiva el barullo sin sentido, el descuido en las formas, la gente sin alma y sin gracia.
33. Que te gusta y qué odias: me gusta la perfeccion, la belleza, lo bien hecho. Me disgusta (odiar es mucha palabra) lo contrario, el cutrerío, la desgana, la maldad, el chapuceo.
34. Si pudieras elegir, que harias
35. que otra profesion hubieras tenido
36. Que cambiarias de tu vida si pudieras: el tiempo perdido, que fue mucho, retomarlo; pero supongo que gracias a él soy ahora quién soy. También cambiaría el daño que seguro que le he hecho a alguna personas, desde aquí sinceramente os pido perdon.
37. Por que tienes ganas de que llegue el año que viene? Curiosidad por ver que me depara y que le puedo deparar yo a él.