A veces le llaman yatrogenia pero en realidad lo que le pasó a este hombre(que llamaremos, de forma fictica,  Juan) fue una gran putada.

Durante una mañana de trabajo me dijeron que tenía que ir a por un paciente a la planta de dermatología, una psicosis corticoidea en un hombre que tenía un pénfigo. La cosa más rara del mundo, pensé, en aquel entonces no sabía que carajo era un pénfigo y acerca de la psicosis  corticoidea solo sabía cosas a nivel teórico.

Casi el 100% de nuestros pacientes son locos pata negra y hay que recogerlos de urgencias. Este llevaba 2 semanas en una planta normal y según me contaron (y luego yo mismo dí fe) estaba como unas “auténticas maracas de machín”.

Aún no puedo entender como ese hombre pudo estar 2 semanas en una planta abierta, sin escaparse ni hacer ningún desastre.

Cuando por fin lo conseguimos bajar - precisó llamar a la psiquiatra, un celador, la colaboración de su mujer, yo, y mucha pero que mucha paciencia- apenas duró “libre” 3 horas.

Después fuimos profundizando en el caso, el pénfigo es una enfermedad de la piel en la que el paciente puede llegar a quedarse sin nada de piel. Eso, teniendo en cuenta que la piel es nuestra primera barrera ante la infección y lo que nos separa del medio externo puede conllevar un riesgo vital. Y su pénfigo era, en palabras del mejor dermatólogo del hospital, uno de los más fuertes que había visto. Resultado: corticoides a altas dosis. A dosis astronómicas. Una de los posibles efectos adversos de los corticoides son los trastornos mentales. Y al pobre Juan le tocó. Y le tocó bien.

No he visto, en mis 3 años de trabajar en psiquiatría, un tipo igual. Y entre mis compañeros y psiquiatras, gente con más años de experiencia, tampoco habían conocido caso parecido. La manía, la gran manía, es un estado tan difícil de explicar con palabras, es para verlo. Es a grandes rasgos un estado de hiperactividad, euforia, sensación de gran poder, muchos de ellos se sienten, de forma delirante incluso como Jesucristo o ideas de ser elegido para salvar el mundo similares. Con un pensamiento acelerado, cambiando de tema continuamente, quieren y protegen a todo el mundo. Muchos hombres de negocios son Bipolares. Y si se mantienen sin estar muy agudos, la verdad es que pueden llevar una vida muy buena. Pero cuando están agudos no comen, no duermen, y así se pueden pegar días, incluso semanas.¡Qué forma de sufrir! Sobre todo en la familia, los padres y la esposa del paciente.

 Estuvo contencionado 3 semanas. Maníaco, sintiéndose por encima de todo,  hasta el punto de beberse su orina, comerse su mierda, morderse los dedos mientras gritaba de dolor y más gritaba y mas se mordía, morder y pegar a cualquiera que se le acercara, arrancarse la sonda, la vía, comerse los botones de la camisa, solo decía “corticoides, cortisona”, “el pacto, hicimos un pacto”, “se lo ví en la mirada”… Así durante 3 semanas, así tras trallas y trallas de medicación. Cuanto más pasaba el tiempo más nos mirábamos entre nosotros alucinando con la gravedad del caso.

No es por colgarme ninguna medalla pero yo insistía en la descontención, y tras algún que otro intento frustrado por compañeros que siguen “otra línea terapéutica”. Era impresionante verlo caminando por la unidad, con los músculos atrofiados, medio deprimido ya, asustadizo después de ser un auténtico titán. Era, y es, un padre de familia, carpintero de profesión, de pueblo.

Tras eso, fue mejorando muy poco a poco, hasta que se le dio un alta prematura porque la familia, y sobre todo la mujer, empezaba a estar francamente deprimida y desbordada.

Era un hombre normal, sin ningún antecedente psiquiátrico que tuvo la mala suerte de convertirse, por un efecto adverso de un medicamento, en uno de los mayores locos que la unidad había visto jamás.

No hay nombre que no sea malsonante con ellos: retrasados mentales, subnormales, imbéciles, bobos… Por más que se ha intentado, desde siempre, ponerle nombres que no suenen mal, la gente los ha ido connotando y siguen sonando feos.

Trabajé  casi un año (hace ya 4 años) en una residencia de profundos. Y luego, de vez en cuando, tenía algun paciente como ellos en mi trabajo en psiquiatría. Todos los compañeros me reconocían la paciencia que tuve en un año con profundos. Son los pacientes que he visto que han producido mas rechazo (junto con los toxicómanos y los VIH), son de manejo imposible y nada es fácil con ellos. Los psiquiatras dicen que deben verlos pediatras, los pediatras al revés, y los de familia dicen que ellos no. Nadie los quiere.

No he visto familiar mas apesadumbrado que sus padres (casi siempre rompen matrimonios, las familias no pueden con esa enorme carga) de un discapacitado sensorial profundo. Se les mezcla la culpabilidad (siempre presente en la enfermedad y más en la congénita), la impotencia (enfermedad incurable,  múltiples cuidados), la incapacidad para comunicarse con ellos, y al final la claudicación. Tengamos en cuenta que son niños que nunca maduran, los padres envejecen mientras el paciente tiene el mismo nivel cognitivo y conductual que niños de pocos años.

No quiero abrir ningún debate, pero cuando la gente opina sobre el aborto deberían preguntarle a estos padres y no a los politicos ni los médicos. Yo tuve una compañera que trabajaba con ellos, y estando embarazada le detectaron defectos en tubo neural y no supo que hacer. Mas tarde tubo un aborto natural (no inducido), pero con lágrimas en los ojos me decía que era dificil opinar en esos casos.

No he visto mayor amor (en términos profesionales) que los cuidadores de estos pacientes. Ya sean familiares o profesionales, llegan a conectar tanto que desarrollan un instinto igual que el de la madre con su bebé, llegando a intuir la enfermedad, el enfado, la alegría, etc, en un paciente que no manifiesta casi nunca nada. Y eso tras haber aguantado escupitajos, mordiscos, guantazos, arañazos, etc

Es una pena que las ayudas que se dan en nuestro país son insuficientes. Estos pacientes requieren tantos cuidados como un bebé en un cuerpo adulto. Y eso es mucho dinero.

Recuerdo un paciente que se autoagredía tanto que necesitaba durante todo el día alguien que le cogiera la mano; otro que si lo mirabas o lo nombrabas se mordía la mano; algunos que devoran cualquier cosa, sea comestible o no; otros que no comian apenas; los que desmontaban y tiraban cualquier mueble u objeto que cayera en sus manos…

Si de alguien puede ser el mundo de los cielos es de un cuidador de discapacitado profundo.

Tengo que hacer un inciso y una aclaración por un comentario en 2 de mis post del apartado "De Locos":

- Siempre he utilizado el respeto en mi vida, en mis escritos y en mi trabajo. Quien quiera dudar de ello es libre, pero debo dejar claro que mis actuaciones han sido, son y seran desde el respeto, la sinceridad y la humanidad.

-El nombre loco es una palabra actualmente mal connotada. Lo sé. Pero también es una palabra clara y concisa que huye de rodeos (enfermo mental, paciente mental, paciente psiquiatrico). La he utilizado por eso precisamente, por ser claro.

-Todas las situaciones que estoy refiriendo son sacadas de mi experiencia laboral, huyen de los tecnicismos y lo único que pretenden es acercar unas vivencias y reflexiones, a la par que acercarlas a la gente que afortunadamente no conocen este mundo.

-Quien quiera comentar es libre, que comente lo que quiere, pero a ser posible que se base en algo real y objetivo. Yo seguiré comentando las cosas tal y como las vivo. No creo que deba pedirle perdón a nadie porque no creo que haya hecho ningún daño a nadie. 

Rosa (nombre ficticio de una historia real) había dado a luz 14 días antes del ingreso en nuestra unidad de agudos. El marido no se separó de ella en ningún momento desde entonces, hasta que llegó el día que, inevitablemente, debía de ir al registro civil. El marido apenas tardó 40 minutos en volver y cuando volvió, ella lo recibió con la siguiente frase: “Acabo de matar a nuestra hija”.

El hombre llamó al 112 y reanimaron al bebé llevándolo después al hospital infantil dejándola ingresada en la UCI neonatal con un pronóstico grave.

Ambos fueron detrás a ver a su hija, y tras verla, Rosa y su marido fueron a urgencias diciendo que ella estaba deprimida y había intentado matar a su hija. La ingresaron.

Menudita, bajita, con la inevitable barriga de la mujer que ha dado a luz recientemente, la mirada huidiza solo los primeros días y la impresión de que ella no había hecho nada ingresó en nuestra unidad.

Ella le contó al psiquiatra que el mismo día que dio a luz tuvo muchas pesadillas sobre desastres naturales y sobre la maldad del mundo. Tenía miedo que a su hija le pasara algo, que la matasen, y entonces ella dudó de si matarse ella misma o matarla. Se veía impotente ante tanta incertidumbre y maldad. Pasaron los días y seguía rumiando la idea hasta que el marido salió y las dejó solas.

La mayoría de la profesión sanitaria está formada por mujeres, y todas las mujeres de la unidad le tenían un odio casi animal (que había que reprimir porque somos profesionales) ya que nadie puede entender que una mujer mate a su bebé, y menos aún que no sea bajo los efectos de la psicosis, ni de la droga, ni de nada en absoluto.

La policía judicial fue a presentarse, debíamos avisarles antes del alta, debíamos comunicar al marido que fuese a declarar. A la semana ella tenía una orden de alejamiento del bebé.

Pasó el tiempo, hubo muchas dudas diagnósticas, si ella era psicótica y estaba bajo efectos digamos de trastorno psicótico agudo no tendría tanta responsabilidad penal como si no lo era. Y nuestro trabajo, el del psiquiatra con su diagnóstico y su tratamiento, pero el de enfermería con observar y anotar todo lo que viésemos era de gran importancia.

A los pocos días ella campaba como una chica normal por la unidad, no refería nada del suceso, no se apreciaba sintomatología depresiva ninguna. Su relación con el marido era afectuosa y algo pueril. No había preocupación tampoco por la parte de él.

Hicimos cábalas, entre nosotros, dentro y fuera de los despachos, incluso alguna aportó una teoría propia del cine que podría ser cierta. La historia de las parejas, las culpabilidades, las rencillas y la balanza que a veces nunca se equilibra, todo ello se nombró.

El bebé siguió mejorando, pero las noticias que tuvimos fueron que se quedaría con secuelas irreversibles debidas a la anoxia, ella la estranguló hasta casi matarla.

Se probó con un antipsicótico que le sentó fatal, la conclusión era que no era psicótica y que lo que hizo lo hizo con total conciencia y debería responder ante el juez como alguien capaz, sin ningun tipo de atenuante.

A modo de introduccion a lo que viene y a lo que he dejado va este post. Os voy a contar los ingredientes de los varios post del tema "De Locos" llegarán.

Lo primero es aclarar en el sitio en el que yo trabajaba: una unidad de agudos de psiquiatria. Eso está (desde el impulso de la reforma psiquiátrica, que fue lo que cerró los manicomios) en una planta de un hospital general. Es una planta cerrada con llave. Llave la cual solo tenemos los que trabajamos allí.

Vuelvo al inicio que me pierdo. Las caracteristicas de esa anomala planta de hospital son: todo cerrado (puertas y ventanas), pertenencias de los pacientes a recaudo de los enfermeros; contacto con el exterior sólo 1 vez al día: visitas y llamadas en un horario concreto, fuera de esto nada, y correas en las camas para cuando haya que contencion (atar, amarrar) al paciente. Lo más parecido a una carcel, así a bote pronto, ¿verdad? No se pueden tener ni mecheros ni objetos cortantes punzantes ni cuerdas cordeles o similares. El objetivo es que nadie lesione o autolesione. ¿Y quién vigila, impone las normas, ordena, etc? Pues yo, entre otros.

Lo segundo que hay que aclarar es como es el paciente. El paciente tipo allí es el esquizofrénico paranoide, seguido del trastorno bipolar, la depresión y a partes iguales trastorno de ideas delirantes y anorexia. Generalizando y explicando a grosso modo:

-Esquizofrénico es alguien que escucha voces (que para él son reales), tienen ideas delirantes casi siempre de perjuicio hacia el entorno, creen que casi todo lo que se hace o dice es por ellos, se sienten mal en sitios en que hay mucha gente, suelen estar bastante desordenados a la hora de hacer cualquier actividad básica de la vida diaria.

-Trastorno bipolar es una enfermedad afectiva, pasan del polo de la mania (euforia, desinhibicion, insomnio, verborrea, descarrilamiento) al de la depresion (anhedonia, hipersomnia, inhibicion). Normalmente ingresan cuando estan como "motos" (mania) o cuando estan deprimidos y se han intentado suicidar.

-Depresión mayor (no confundir con lo que se dice en la calle que estar depresivo) suelen estar parados, solo sienten dolor de corazon, hablan casi nada y te cuesta un mundo sacarlos de la cama.

- Trastorno de ideas delirantes, suelen tener conservadas todas las esferas (laboral, familiar, personal) pero una idea delirante que es inamovible (desde la celotipia, la querulancia, la erotomanía, la megalomanía). Suelen ser gente interesante y siempre educada. 

- Anorexia, es algo diferente a lo que se entiende en la calle por anorexia; suelen ingresar las que llevan con amenorrea mas de 3 meses, con IMC menor de 17 y un nulo insight. Todo eso y además estar clinicamente en la desnutrición.

Todo esto añadiendo a gente que se intenta matar o lo piensa, gente que llama la atención y quiere que su familia les demuestre afecto, otras veces presos o detenidos que quieren eludir su culpa, en ocasiones gente que se ha pasado con la droga y no se sabe si este es el principio de algo malo o simplemente es por la droga... Todo ello llevando la persona que cada uno es, con una nula conciencia de enfermedad y una absoluta obligación y vigiliancia de la toma del tratamiento (escupen, vomitan, esconden), de las relaciones sexuales que pueden llegar a tener entre ellos, los conflictos internos, el fumar a escondidas, etc etc. Todo ello siendo yo (nosotros, mis compis) los que debemos velar por la integridad de todos y además razonar lo irrazonable en ocasiones. 

Y ahora que ya teneis información, podeis seguir leyendo post "de locos". 

PD He llevado a un nivel básico mis conocimientos, priorizando el entendimiento sobre la precisión y rigor.

Me sorprende ver que tengo lectores que me esperan y que me piden cuando no les doy. Muchas muchas pero que muchas gracias a rosamari y martesytrece y a quien lo haya pensado pero no lo haya dejado por escrito.

Estoy bien, no he tenido tiempo de escribir porque de nuevo he trabajado 9 días seguidos y he estado preparando cosas (siempre con mis "tracamandanas"). 

Hoy ha sido un día importante para mí, un gran día. Mi último día de trabajo en la planta de agudos de psiquiatría en la que trabajo. Tras año y medio trabajando ahí, vivir muchas situaciones y emociones he dado fin (porque yo lo valgo y porque me tocaba) a esta gran etapa de mi vida.

Tras entregar las llaves de la unidad a eso de las 3 de la tarde - en pocos trabajos se hace eso tan simbólico (en psiquiatria tenemos la llave de la unidad y el iman de las contenciones que nos dan cuando empezamos a trabajar y tenemos que devolver cuando dejamos el sitio)- hemos ido a mi despedida (los mas afines y alguno que otro que siempre estan para todo) a comer junto al mar, cervecitas, charlas distendidas, postres, cafes, cogimos los coches para tomarnos la última en el centro histórico de la ciudad... Me dedicaron unas letras, todas refiriendo complicidad y situaciones que quedarán en mi recuerdo (espero que tambien en el de ellos).

Cuando nos dimos cuenta eran las ocho y media de la tarde!!! Nos despedimos, empiezan 2 semanas eternas de despedidas para mí (con el consabido desembolso economico que suponen, que agarrao que soy, leñe!!), como sabeis abandono la isla, entre otras cosas.

Hoy estaba raro en el trabajo. Ni siquiera he podido contarle a mi paciente favorito todo lo que le aprecio y todo lo que he hecho por él: desde un tiempo a esta parte, apenas 2 semanas cree que soy el diablo, no como un modo de hablar sino lilteralmente el diablo, y eso le hace estar bastante esquivo conmigo. Le regalé un boli, que fue lo único que sabía le iba a agradar, y le prometí, para mis adentros (claro) que le iba a dedicar un post. Hoy he estado raro en el trabajo, como digo, tenía tanta ilusion, por un lado por dejar atras un infierno (si al final tendrá razon mi paciente preferido), por otro lado estaba triste por dejar atras un sitio en el que he estado tan bien (aunque finalmente hubo una gran refriega entre compañeros que hace que me vaya con un agrio sabor de boca, algo tan lamentable como insustancial).

Siempre digo, y diré (ojalá nunca lo olvide) que este año he "hecho la mili", me he hecho "un hombre" gracias al estudio intensivo, el esfuerzo constante y el trabajar en salud mental. Creo que he culminado una faceta de mi vida que coincide con la madurez (ya voy coronando los 30 tacos, joer!!) en la que he vivido intensamente (mas interiormente que hacia fuera). Ojalá no desaprenda lo adquirido, ojalá rente bien todo esto. Como sabeis (anterior post) ya no soy el que era. 

Ahora, tras 2 semanas de vacaciones (que me merezco) en las que haré un buen trabajo de duelo y reflexion (supongo que caerán muchos post psiquiatricos, ojalá no sature a la audiencia), me encaminaré al mundo más oscuro (chiste algo obsceno) y a la vez fascinante del ser vivo, abandonando para siempre la psiquiatria, la salud mental, las angustias vitales, los suicidios,etc y formarme para ser matron.

Ya digo, voy a utlizar el blog para hacer un intenso trabajo de duelo y reflexión. 

Tu ya no eres el mismo. Hace años escuchabas a la gente, te gustaba la poesía y las causas justas, eras capaz de dar una limosna y de esperar una hora a ese amigo que siempre te llevaba adónde odiabas, pero aguantabas por no quedar mal. Podías madrugar o quedarte una noche sin dormir por hacer un favor a un compañero, dar la vida por amor si hacía falta.

Eras capaz de pasarte una hora escuchando una conversación sin interés, quedarte sin comer para que el otro pudiera saciarse, escuchar música o ver peliculas que solo la otra persona quería.

Veía poesía en cualquier gesto, me caían bien los discursos hippies trasnochados, el rock combativo, y los totalitarismos que ahora me parecen mas cercanos a la enfermedad mental que a la filantropía.

Me dejaba deslumbrar por un buen traje, una buena anécdota, un buen discurso, un buen cuerpo, ahora todo me parece con trampa y siempre espero pacientemente descubrir el truco, ver como se cae el parche y deja al descubierto el fallo.

Todos estaban antes que tú, porque tu siempre estabas al final de la cola. Y eras incapaz de hacer daño a nadie, incluso aunque estuvieses a punto de reventar.

Pero ya no eres el mismo, ya no crees en causas justas, la poesía casi siempre es para tí una sobreactuacion de los sentidos llevada al papel, tu tiempo es finito y tu paciencia también y no quieres perderlo con nada ni con nadie que no te valga la pena. Y has aprendido que querer no es aguantar. Has aprendido a ser asertivo. 

PD Que nadie se dé por aludido, porque en mi vida no queda nadie "que yo tuviera que aguantar" 

La imagen de un piso casi vacío, cajas de cartón, gente que entra y que sale, estanterías vacías donde solo queda una foto, recuerdos, resacas, llantos y alegrías. Vengo del piso que fue mi hogar hasta hace unos meses y está desangelado. Llevo con la broma de la frasecita que da titulo a este post desde hace meses, pero es cierto: acabaremos con lágrimas en los ojos, y ya queda menos.

La historia que hoy acaba empezó, sin saberlo, hace unos años. La historia de tres extraños que acabaron siendo íntimos. Cada uno llegó a esta isla por una causa, y por azar, unimos nuestras vidas, y ahora se vuelven a separar. (incluso, y haciendo una excepción, hoy daré nuestros nombres):

Fabi, llegó aquí intentando recuperar el amor y por la obligación de elegir destino: al acabar la academia militar escogió esta isla para trabajar. Había salido varios años con un chico canario, y con las idas y las venidas de la vida,  no tenían demasiado claro si seguían o no. El valor de una enfermera militar la arrastró para llenar el coche de bártulos y embarcarse en Cádiz en el ferry JJSister de Transmediterránea para llegar hasta aquí.

Tensi, acabó la carrera de enfermería  y estuvo 1 año en el paro. Sus amigos le insistían una y otra vez en que aquí había mucho trabajo hasta que se convenció y se vino.

Yo, estaba hasta las narices de trabajar en medicina interna, y vivir con mis padres, asfixiado por la rutina y la rigidez; y con una plaza para hacer una especialidad de salud mental me vine a la aventura. A un archipiélago desconocido pero con buena fama, lo dejé todo atrás con el sueño de mejorar laboralmente. Luego ví que eso no era del todo cierto, pero esa es otra historia, y puede que otro post.

Ellas ya se conocían de la carrera, pero apenas hablaban, solo fueron compañeras de clase; al llegar a la isla se hicieron amigas íntimas al verse compartiendo piso. Yo me uniría a ellas un año después.

Estuve compartiendo piso con otra gente al principio. Fue un poco desastre, pero a veces uno sólo puede arrimarse a lo único conocido, aunque sea pésimo y casi desconocido (la gente también viene en diferentes gamas y calidades, pero esa es otra historia, y puede que otro post). No daré muchos detalles, sólo diré que buscando piso (una vez que el cachondeo dio paso a la espantá de mis antiguos compañeros) las encontré. Recuerdo el encuentro: llamé por teléfono a un anuncio de “se busca chica para compartir piso”. “No soy chica, pero puedo intentarlo”. Quedamos, ví el piso: me encantó; la sencillez de ellas era mosqueante, ni siquiera me pidieron fianza. Al poco tiempo conocí a sus amigos, una familia.

En pocos días éramos una comuna, convivíamos y éramos como los mosqueteros (todos para uno y uno para todos, incluso esos fueron nuestros disfraces); compartimos amigos, nos cuidabamos cuando estabamos enfermos, nos confesabamos nuestros miedos y angustias. Nos emborrachamos en carnaval, fuimos de acampada...

Todo son recuerdos, fotos, fiestas, borracheras, alegrías y llantos, la vida. Han pasado 3 años desde que estoy aquí.

Ahora Fabi vuelve a la academia, a su amado Madrid y tras 3 meses dios dirá el siguiente destino: un barco, otra isla, un cuartel enorme.

Tensi se queda en la isla, por el momento, con su gracia, su arte, su simpatía; tiene 1 contrato de un año y vive con un chico que conoce desde hace mucho tiempo.

Yo, de nuevo, regreso a Granada, a hacerme matrón, a separarme de mi novia, a perder la cabeza y lo que me ha costado mucho tiempo conseguir. Pero con la corazonada de que es lo único que puedo y que debo hacer. Con la certeza de que estoy persiguiendo mi destino

 El día que hagamos la mudanza y que saquemos las cosas será como el último capítulo de friends. Tan triste y a la vez tan bonito, que hayamos hecho de una casualidad una familia. 

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Asertividad. La mayoría de los problemas en las relaciones humanas son porque falta eso mismo.

Hoy mismo he tenido un enorme problema por ese mismo coneepto. Pero habría que explicar a todo el mundo que la asertividad no es un problema de uno, al igual que la comunicacion, es de al menos 2. Y al igual que cualquier sentimiento compartido, violencia, amor, odio, compasión, se generan y se retroalimentan de uno a otro.

¿Que hacer cuando mientras que el hablante es asertivo el oyente es agresivo? ¿Y si es al reves y resulta que es pasivo?

Creo que la mayoría de las cosas que pasan por nuestra cabeza y corazon (es fue el eslogan del PP?) estan relacionadas con esto. Creo que las relaciones humanas estan condicionadas por eso: la capacidad de ser sinceros sin herir pero sin callarnos nada. Y a eso, le tenía una cuenta pendiente. Un libro por trabajar y unos cuantos post. Pero esto se eterniza y nunca llega.

Hoy he sido presa de mi propio interés y por eso lo adelanto.

Esta noche voy a una fiesta de cumpleaños muy especial: la de mi excompañera de piso. Es especial porque ella es especial y porque va a ser el reencuentro del grupo de amigos con ella a su vuelta de Afganistán. Sí, he dicho bien: Afganistán. Ella es enfermera militar y se ha pegado el duro invierno afgano allí, entre heridas, cañonazos y trajes de camuflaje. Tengo ganas de verla, joer! 

Ha venido para irse, a final de mes cogerá sus cosas y se largará de vuelta, primero un nuevo período de academia porque sube de grado y luego otro nuevo destino y a volver a empezar. Es la vida.

Ella, y la otra compañera, pues éramos 3, somos como una minifamilia que nos conocimos de casualidad por los anuncios de "se busca para compartir piso". Al final acabamos 3 enfermeros andaluces viviendo juntos en canarias. Y ahora todo se acaba, mas triste que el ultimo capítulo de friends. Yo me fui antes que ellas, a vivir con mi novia. Ahora se va la militar pa la "penin", la otra tiene que buscarse otro alojamiento, el piso es caro para una persona. Esta noche nos pondremos nostalgicos y luego habrá que hacer cajas, maletas, desplegar coches, bajar y subir bultos, embalar y desembalar: corazón de mudanza (tontxu).

Tengo un mente un post que va de todo esto. 

Pero antes de eso nos marcaremos unas fiestas y unos conciertos: chuck berry, pereza. Ya tengo ganas.

Y despues será el ir a madrid y coger plaza, poner fechas y concreciones a mi destino. Mientras tanto me doy de bruces con la realidad: un paciente me pega; otros muchos me insultan; dan ganas de salir corriendo o pagarles con la misma moneda. Sigo nadando: ahora resulta que el mi rígido tobillo de ciclista que por fin se había soltado (croll espalda) tiene que volver a ser rígido para nadar braza, que escandalo! Ya he empezado a patinar, gracias a las protecciones, si no, estaría en el hospital politraumatizado; llevo 2 días y por ahora me parece dificil y divertido, seguiremos informando. 

Y sin más, me voy a limpiar y luego a amarrar locos, que ya queda menos.

Por más que quiero y requiero tener algun motivo para escribir algo nuevo en este blog no encuentro nada.

Es cierto que las elecciones ya han dado resultado: chiquilicuate ha ganado. Y en las otras ha ganado zapatero. Ambas han sido bastante "estafantes", no el resultado (jamás me meteré en la soberanía popular) sino más bien el proceso. Aunque ya me vais conociendo, tal es mi anhelo por lo auténtico que todo me parece una gran estafa. Y así me luce el pelo, con mi honradez y mi honestidad, dónde estoy, hace ya años me podría haber llenado las arcas y otra vez estoy maquinando retrocesos en mi tesorería... Harina de otro costal.

Podría escribir también el siguiente capítulo del amigo del amigo de mi amigo. Que tras hablar con su novia y no entender nada en un primero momento, y llorar bastante en un segundo, parece que todo vuelve a la calma y ella entiende que puede ser lo mejor.

Podría escribir como llevo los eternos própositos de año nuevo. La verdad es que cumplir, lo que se dice cumplir, he cumplido muy pocos, y en proyecto ya iniciado sí que tengo algunos más.

Podría iniciar un post de autoayuda o de psiquiatria, que dieran paso a un apartado nuevo. Pero, ¿que sentido tendría?

Y daré una pincelada de música. Dentro de poco voy a tener la suerte de poder ver al autentico padre creador del rocknroll: chuck berry. No me lo puedo creer. Ya os lo contaré cuando lo vea.

Os dejo con él. Larga vida al rocknroll, go go johny go!

Contaré de forma breve la historia que le ha pasado al amigo de un amigo de un amigo de un amigo. Espero que ni ese amigo ni su novia (coprotagonistas) lean esto y si es así, que no se lo tomen a mal.

Resulta que este chico viene con una especie de beca a trabajar y estudiar a canarias hace casi 3 años. Es de la peninsula y no conoce nada ni a nadie del archipielago.

Poco a poco se va adaptando, el trabajo que tiene no está mal pagado aunque es bastante desagradable, pero volver a su tierra está complicado porque allí hay poco trabajo, total que a media beca (7 meses) conoce a una chica que es canaria y se enamora de ella.

Ella es bastante rara, con mucha verguenza en muchas cosas, muy tímida, con un carácter bastante contradictorio, pero tal él su amor por ella que no se da cuenta al principio de esto, y lo único que quiere es estar con ella.

Pasa mucho tiempo, meses, y van afianzando la relacion: viajan juntos, tienen amigos en común, se presentan a la familia, y se van a vivir juntos tras un año de conocerse. Les va bien, pero con altibajos, como a cualquier pareja.

Pero mi amigo va echando más y mas de menos a su tierra, se agobia en esta isla, quiere sentir el frio, la nieve, el sol, el calor. Quiere ver carreteras interminables, a su gente, sus músicas, sus plazas, sus calles, sus recuerdos. Quiere volver a la peninsula.

El se lo dice, le ofrece negociar un destino a medias, ciudad con mar pero cerca de su tierra; ella rehusa "solo podría vivir aquí". El decide, y así se lo dice a ella, que va a intentar encontrar trabajo en su tierra con todas sus fuerzas para irse. Ella lo anima y lo apoya.

Durante casi un año viven juntos, él estudia, ella trabaja y lo apoya en el estudio. Todavía nada está decidido y el resultado del examen puede dar cualquier ciudad como destino.  Durante este tiempo él tolera más aún cualquier desaveniencia porque va creciendo en su mente la negativa de ella a irse con él de vuelta, va afianzando su idea de que se volverá sólo.

Llega el día del resultado. El resultado es muy bueno, con toda probabilidad él se podrá ir a su tierra, ella se derrumba, llora, lo pasa fatal. El ya es hielo, la idea de irse solo está tan ferrea que ha desarrollado distancia emocional frente a ella. La quiere sí, pero tiene asumido que la relación concluirá. 

Ahora ella se deshace, llora y presa de la valentía necesita que él le pida que ella marche con él. Él no se atreve, porque sabe que ella lo pasará fatal, perderá tiempo, dinero, esfuerzo para que el final sea el mismo pero más doloroso. "No se adaptará, pasará frío, calor, la gente no tiene la simpatía canaria, se quejará por tener que conducir lejos, echará de menos el mar, a su familia, a sus amistades..."

Ahora mismo estan decidiendo las fechas para decirse adios, tal vez para siempre. 

Si alguien ha sido capaz de leer esto, y quiero comentar algo para ese amigo mío, o su novia, les estaría muy agradecido.

Resulta que el otro día pongo la tele (primer error), a hora de máxima audiencia (2º error) y me quedo viendo un debate (error discutible) en la cadena que antes era amiga, tele 5, en uno de esos programas que reeemplazan a aquellas secuelas tan famosas que le salieron a "Tombola", que dicen no ser  telebasura, pero siguen la misma senda. Creo que era la noria, o el ventilador, me la suda.

"Debatían" acerca de la eutanasia, enlazando el tema con lo que pasó en el Hospital Severo Ochoa en Leganes, Madrid. Supongo que conoceis el tema, hace ya años (yo curraba en Medicina Interna) salta la noticia de que se están produciendo más muertes de la cuenta con pacientes terminales en este hospital. Argucia politica dicen unos, mala praxis dicen otros. No sé si guardarme mi opinión o ceñirme al tema televisivo solo.

Lo primero que tengo que aclarar es que en ese debate había 2 mesas y eran tres personas por mesa y obviamente, tres del PP y tres del PSOE. Lo segundo es la nula calidad técnica de los invitados, que son, periodistas y politicos simpatizantes de ambos bandos, que lo mismo te hablan de la eutanasia, que del trasvase del ebro, que la ley de extranjería que de la altura máxima que deben tener los camiones que circulan en la M30. Eso sí, te dirán siempre lo que deban para dejar a su partido en el mejor lugar.

Patetico, patetico, patetico.

Lo peor de todo esto es que eso es que lo que ve el pueblo. Y mi abuela, mis padres, y mi hermana, pongo por caso, como cualquiera no sanitario, se han llevado esa gran desinformacion  de un instrumento que se supone iba a informar: un debate televisivo.

Yo no me considero experto de ese caso, pero he de decir que he trabajado 1 año con pacientes terminales (oncología y medicina interna) y me he visto en esas situaciones. He hablado con pacientes y con familiares. Hice un proyecto de investigacion acerca del duelo. Conozco la ley que regula todo esto. Y soy un simple enfermero. ¿Tan dificil era llevar a gente sin implicación politica y con conocimientos técnicos?  Les importa algo la verdad o lo único que prefieren es mover el avispero.

España me parece un país de bandas y bandidos. No sé, y ojalá que otros países no sean como este, pero todo, ABSOLUTAMENTE TODO está salpicado y o estas en un bando o en otro pero neutro no puedes ser. Tal es la fritanga que existe, que he estado buscando noticias que contasen esto de un modo neutro y no las he encontrado.

Cualquiera que haya estado metido en algo mínimamente grande lo sabrá. En fin, me voy a amarrar locos, que se me hace tarde. 

Ya sabeis, san valentin, buenos deseos, se nos enternece el corazón (me estoy confundiendo con la navidad??).

Venía del hiper de encontrarme (juro que no fui en su búsqueda) un collejo regalo para mi novia y me vino una canción a la cabeza, me vino?? Me temo que subliminalmente la megafonia del hiper la tenía puesta. Me da igual. Ya tenía post. 

Me trae tantos y tan buenos recuerdos. Como a todos vosotros, supongo. 

 Este grupo, los beatles, es sin duda el mejor de la historia de la música de todos los tiempos y tienen canciones emblema, esta de hoy, sin duda una de las más típicas, a favor de la paz y del amor. Me parece sublime, y me parece más sublime aún que podamos tenerla, aquí en mi salon, en mi ordenador, que yo pueda cogerla y linkarla a algo mío y pueda disfrutarla con todos vosotros.

 All you need, lo que necesitas es , love:

No tengo nada especial que contar, durante esta semana han pasado por mi cabeza millones de cosas, algunas contables y otras menos contables, pero por varios motivos no han llegado hasta este blog.

Todo es curioso, he rechazado la 3ª interinidad de mi vida, eso en una persona que tiene contrato hasta abril y pocas ganas de seguir con el mismo trabajo puede parecer una temeridad; pero es que el trabajo ofertado es en cantabria, y yo vivo en Canarias. ¿Habeis pensado que somos esclavos de ciertas situaciones que se repiten ciclicamente en nuestras vidas? Yo he vivido una combinacion de 3 situaciones que van repitiendose una y otra vez; y creo (mucho me temo y así estoy haciendolo) que ya me toca acabar la de volver a mi hogar y arrepentirme por todo lo dejado atras). Otras recurrencias repetidas han sido los putos intentos de tener buena tecnica nadando (actualmente estoy en el enésimo intento), el vivir en una isla y arrepentirme despues; el iniciar actividades que no finalizo pero que vuelvo a retomar, etc. Esto tiene cierta relacion con mi post "propósitos de año nuevo".

Curiosa también ha sido la celebracion de carnaval. Me disfracé de tía, como es típico aquí y a bailar y reir. Siempre me ha parecido una fiesta bastante triste, como el payaso que se pone ese disfraz pero que por dentro está lleno de negrura. Y yo este año me puse un disfraz pero estaba lleno de negrura.

Iba a escribir en el post, con la intencion de si va bien ir girandolo en esa direccion, algo sobre autoayuda, aprovechando mi experiencia personal y profesional, analizar ciertas situaciones cotididanas, partiendo de la anecdota y llegando al consejo de persona con media experiencia en la vida y en la locura. Al final, entre karmele, jonathan (una pena el 2º puesto), el youtú, y el guguel, creo que se fué todo por la cisterna del wc.  

Es increible la flexibilidad y la versatilidad del tiempo. Hace años era especialista en perderlo, no en hacer cosas improductivas, sino en no hacer nada, o sea, vaguear, simple y llanamente. Después me convertí en un hacedor, aunque algo a "lo loco". Este año he sido un figura de aprovechar el tiempo, estudiando, trabajando, cumpliendo con el hogar, dejando a un lado lo social, pero en realidad nunca lo tuve demasiado presente. Desde el 19 de enero, por más que he querido aprovecharlo no he podido más que hacer lo justo. Eso sí, he incrementado las tareas basura, absurdos que todos realizamos en mayor medida y que son, en mi opinion, autenticos vampiros de tiempo: ver TV, esperar gente o cosas, vagabundear por la red, etc. En definitiva, ir sin rumbo ni objetivo.

En el trabajo todo sigue igual, con los mismos insoportables. Tenemos a un delincuente pegón desvergonzado que hay que aguantarle sus insultos, amenazas, puñetazos, patadas, hasta que alguien pierda la paciencia y le parta la cabeza (y luego se lo tendrá que explicar al juez, perra vida), por supuesto está contencionado en la camita y aún así pásmate por como se comporta. Tenemos a la petarda que llama la atención porque su marido le pidió el divorcio y dice que se quiere matar, con esa cantinela consiguió 4 meses de rica cama de hospital, hagamos la cuenta y que no nos escuchen los gerentes de los hospitales. Y tenemos un mendigo que ya ha desarmado la ventana en 2 ocasiones, con la clara intencion de fugarse,  esta vez tenía hecho, como en las pelis, una cuerda con toallas y sábanas anudadas escondidas debajo de la cama. En fin, como diría una gran amiga, un festival del humor. A los demás, sí que les doy el carnet de loco, o sea,  que se merecen mi respeto; pero estos 3 tienen mas cara que otra cosa. Podría hacer, a modo de retrato, los pacientes y anécdotas más curiosas y tal vez podría tener cierto público, aunque por otro lado no me gusta la idea de que se banalice y se piense que no tengo sensibilidad. Esto debo aclararlo, creo que soy el mas sensible de mi trabajo (no por echarme flores, precisamente esa sensibilidad me hace trabajar peor y llevarme más "mal rollo" a mi casa) y por eso mismo si yo digo de algun paciente que es malo (de maldad, hijoputez, que diría Perez-Reverte), es que lo es. Objetivamente.

Y por lo demás, viendo como la llama y la vela de eso que llaman amor se va consumiendo, con no toda la buena predisposición por la parte opuesta (si digo contraria sonaría peor). Estas situaciones me llenan de impotencia, yo no puedo llevar esta situacion mejor de lo que la llevo; sin embargo a veces pienso que ella sí que podría poner más de su parte. Como sé que ella leerá esto no entro en mas detalles. Y espero que esto no empeora nada, aunque no se puede empeorar demasiado.

                                    Por cierto, feliz san valentin!