Estos días he estado recreandome en duffy.

Mientras paseaba por las calles de granada y su luz

 Os dejo con ella, para compartirla:

Es curioso la compañía que da una tele en la casa. Llego ya un mes sin tele, y no la echaba de menos, voy bastante a casa de mis padres, y como sabeis paso horas (tal vez mas de la cuenta) en la red. Pues hoy he subido la tele, la he puesto (no se ve demasiado bien pero) el piso parece otra cosa. Es como si diera calma, tal vez sus ondas neutralizan otras, o tal vez me da compañía (como soy alergico a los perros). Mientras escribía este post se ha quedado sin voz, tele rota, en fin...

Ha sido una tarde en la que he estado reparando el glorioso estreno de mi nueva bici, he pinchado 8 veces! Se ve que pasé cerca de un rosal o vegetal pinchudo y me llevé unas cuantas espinas y eso mi falta de práctica y que los parches eran nuevos y viejos ha hecho que acabara a puestas de sol.

He estado mirando en la red esas cosas que la gente usa desde hace tiempo y que un carca como yo ignoraba. Picasa ha entrado en mi vida, y con él alguna que otra nostalgia (fotos son iguales a recuerdos).

Y esos recuerdos y esas eternas dudas, mi chica dice que viene a granada a vivir conmigo, pero solo si yo quiero. Solo si yo quiero, ¿como no voy a querer? Pero lo que no quiero es engañarla, quiero crecer (ya sabeis) quiero vidas en que queden parcelas propias de intimidad y quiero aprovechar el tiempo (lo único que tenemos, lo único que nos queda, el auténtico dinero que siempre malgastamos). Le dije que iba a disfrutar de la ciudad, la gente, las cosas, que no sería mi vida como en canarias (allí no había alicientes para mí fuera de nuestra relación). Y ella en eso no ve las cosas claras. Yo sé que ella sufre. Yo ya no sufro más de lo necesario, las cosas serán como queramos o como quiera el destino, pero ya sufrí bastante. Además sufrir no sirve para nada, ni siquiera desgraba. ¿Soy frívolo?

Hoy hace un mes, creo que me fui de la isla y a veces me parece que haga un año, otras veces que haga un día.

Hoy hace un mes que no paseo por la playa, veo tus ojos y me duermo y me despierto con ellos, vemos la tele juntos o paseamos por la avenida.

Hoy hace un mes, creo que camino por mis calles, respiro ese aire de granada, piso sus adoquines y me embeleso con su cielo azul, mientras pedaleo de vuelta a casa tras una clase en el hospital.

Durante este mes he hecho muchas cosas, he puesto pilares (ya sabeis, reformando), he cmabiado algunas cosas, pero me sigue faltando un puntal que tal vez vuelva o que tal vez se quede siempre allí, lejos, al otro lado.

Ha sido un mes pleno, ya digo, concierto con reencuentro incluido de una amigahermana, choque con la realidad que yo presumía (amigos con cambio de vida, y yo insistiendo para quedar o solo, familia muy quemante...), papeleos, hacienda y su temido mordisco (2500 euros), he comprado una bici nueva (muy buena, aún casi ni la he probado), tapas y conversación, bares chulos, y la gente que me quiere demostrandolo (y la que no también, pero por omisión), obsesiones y más historias también presentes (of course). 

Hoy hace un mes, creo que tengo, en definitiva, lo que yo siempre he buscado (y no siempre he conseguido, razones variadas) CRECIMIENTO. Y me gustaría que siguiese así o incluso in crescendo. 

¿Es tan fina la frontera entre el egoísmo y el buscar la propia felicidad que la habeis pasado sin daros cuenta?

Os invito a comentad, que aquí es gratis.

Son muchas las ideas que han pasado esta semana por mi cabeza, ya sabeis (y si no lo sabeis, os lo digo yo) soy un poco inestable y nerviosillo (ya ves, pitu!) y no he parado de reconstruirme (más aún si cabe, por dentro y por fuera) y de reanalizarme una y otra vez. Todo eso, aderezado con continuos cambios en la decoración de lo que ya sí voy sintiendo como mi casa.

Tengo una gran debilidad: hasta que no veo algo claro en mi cabeza me bloqueo hasta el punto de no dar ni un paso, no sé improvisar y por más que lo intento, me ahogo. Y con todo eso, con todos mis proyectos de año nuevo, y con toda mi nueva vida, mi cabeza ha hecho muchos más kms que mis pies. Con lo fácil que es sincronizarlo todo. No puedo negar que soy bastante feliz; ahora mismo escucho a duffy (gran consejo de una amiga algecireña que me acompañó el sábado al concierto de manolo garcía) y si miro por la ventana veo el cielo azul de granada, son las 20.10 y aún la luz solar me permite estar bien con solo media persiana subida, bendito astro rey cuyos rayos me endorfinan!

Pero a veces, como humano que soy (humano defectuoso) me embarco en proyectos disparatados uno tras otro y cuando levanto la cabeza y salgo de esa fiebre no me reconozco. No quiero ir largo de equipaje en este camino de la vida, ya sabeis, aquel poema atribuido (erroneamente) a Borges (si volviera a vivir ...) y si nadie me para, me monto un Arca de Noe en 10 segundos sólo como equipaje de mano. Y en esas estaba cuando salgo de la fiebre y se me ocurre la pregunta. Y tras eso, y darme cuenta que la vida es algo mas que una sucesion de hechos, y a veces empeñarse en lo imposible es convertirse en un fantasma. Y si algo me gusta a mí es la realidad, la verdad, estar en lo cierto. Y en ese afan de búsqueda de verdad, y de certeridad fui descartando, buscando las pistas las huellas, las claves, y como si un detective o un juego de lógica, silogismeando fue llegando a pequeñas conclusiones, lo prescindible y lo que no; lo que forma parte de mi alma y lo que por mucho que quiera nunca podrá desplazar a lo que ya existe, y en ese descartar y calibrar me he pegado horas y a mis íntimos (pocos pero los mejores) han sufrido algún que otro abuso por mi parte. Si, ya podeis hacer un primer diagnóstico: soy tan  obsesivo que rayo lo patológico (solo a veces, eso es lo que me salva).

Y ya sé que me quedo con lo que me reporta felicidad, lo que sé hacer, lo que nadie me tiene que enseñar, lo que no tiene horario, lo que me hace sentirme grande y no me arruga.

Empeñarse en lo demás (y yo me empeñaba) es perder el tiempo y eso (charlota lo sabe), es lo único que debemos evitar a toda costa.

Manolo García ha iniciado esta noche la gira de su nuevo disco "Saldremos a la lluvia" en Granada. ¿Por qué Granada?, me pregunto, por que este hombre elige una ciudad que a pesar de los muchos estudiantes que tiene no es mas que un pueblo crecido?

Recuerdo y es curioso que el primer concierto al que fui en mi vida fue precisamente de El último de la fila y fue precisamente en ese mismo sitio: El Palacio de Deportes de Granada. Ha llovido, yo tenía, creo que 13 años o algo así, ahora tengo 29.

Música y buen rollo es lo que despliega este hombre, además de temas muy trabajados musicalmente, sobre todo sobresale lo honesto de la persona, y el afán de mezclarlo todo con arte en sus conciertos: videos, fotos, danza, e instrumentos que no suelen estar presentes en el pop: violin, acordeón, etc llenando con unos 9 músicos en total un escenario sobrio y a la vez colorido. Estando en el concierto me vino la imagen de  Amy Winehouse en Rock in Rio enLisboa, creo que también fue ayer, tambaleandose, drogada, perdida, extremadamente delgada, queriendo y sin poder y teniendo más alma (dolida, como siempre en el artista) que muchos, pero menos profesionalidad que cualquiera del escenario: se veía el coro de negros que llevaba y el botón de la chaqueta de cualquiera de ellos cumplía más que la artista. Una pena. En otro post que tengo pendiente intentaré hablar de droga y rock n roll, ¿o lo hice ya? Que mala memoria.

Pero lo que quería reseñar hoy es lo importante que es ser profesional, o sea, cumplir con el objetivo, poner buena cara y pensar en que todo lo que hacemos, en mayor o menor medida, va a llegar a alguien y va hacerlo más feliz. Ya seas cantante, enfermero, fontanero, o informático. Y Manolo García es un tipo que hace mejor nuestro mundo. Tengo muchos más en la cabeza, de los buenos, y otros muchos de los malos, esos que se ponen la rabia por bandera y, no es que sean malos musicalmente, pero aportan veneno que en según que edades y franjas culturales, les pilla sin antidoto y acaban enfermando o muriendo.

Por cierto, ¿Contador se ha llevado el Giro? Esta semana ha sido muy intensa, poco a poco me estoy acoplando a mi nueva ciudad. Y quiero recuperar lo bueno (y aumentarlo) y tirar por el wc lo malo. Y sé que vosotros me vais a ayudar. Y que yo también os voy a ayudar a lo que necesiteis. Vamos a ser profesionales y envenenar lo justo.

Que sepais que os quiero.

Os dejo algo de Manolo, si os gusta, click, si no, pues nada. El tema es del nuevo disco y aunque la melodía no es del todo alegre (es de invierno, como yo suelo decir), la letra sí que es de esperanza:

"por eso no estés triste amor... Verás que hay más, verás que el mundo gira más" 

¿Creeis que es cierto que quién mucho abarca poco aprieta?

Situación absurda, como todas en mi vida. Como de costumbre haciendo mucho más de lo que la gente ha hecho por mi. Mi hermana se fue hace unos días a Londres, no sabemos hasta cuando, con un piso recien comprado, muebles encargados, promotora que arregle los desperfectos,  reuniones de comunidad, coche aparcado fuera del garage... Me dejó como su representante, o sea, con todo el marronazo. Y buscando entre sus papeles para poder falsificarle la firma, veo un papel que dice algo muy importante que a nadie ha dicho. Y entonces recuerdo los insultos, desprecios y demás comportamiento que tuvo (o tiene?) con la familia.

Por otro lado, la gente que nunca tuvo paciencia conmigo y que nunca fue cariñosa y sensible ahora se quejan cuando les contesto en su idioma. Me refiero a mis padres. Y no voy a ser despiadado, pero tampoco gilipollas. ¿Suena a rencor? Es dificil ayudar a quién no quiere ver su verdad, y es dificil sentirse bien frente a quién te lo ha hecho pasar pero que muy mal. 

Y en esos pensamientos estaba cuando a las 11 de la noche tras salir de la reunion, en ese pueblo a 30 kms de la ciudad donde mi hermana compró ese piso, en la radio del bar oigo unas frases sabias, una canción que me sonaba. Y no sabía si reír o llorar: 

Vaya despotrique. Supongo que necesitaba soltar algo de esto. Quedaos con la canción y con la promesa de ser más positivo en los post venideros (que vaya racha llevamos).

Me he decidido a ser feliz poniendo todo el empeño que haga falta, si las cosas se ponen difíciles me esforzaré más y si se ponen imposibles cambiaré de táctica.

Estos días han sigo más agradecidos que los anteriores, mi novia y yo hemos vuelto pero planteando bien los límites (no volveré a nombrar este tema salvo que sea de pasada).

Siguiendo con el símil del otro día, estos han sido los ingredientes de los días anteriores:

- Natación: me ha tocado una plaza de curso de natación (son solo 15 días, nadie se emocione) en el sorteo. Es que en Granada, hay tanta diferencia entre oferta y demanda que la gente se preinscribe y luego te sortean. Yo he tenido la suerte de haber sido agraciado.

- Caminos para ir al trabajo (que empiezo el lunes): estuve probando diferentes medios para ir al trabajo: autobús, se tarda una media de 45 minutos y siempre es imprevisible. Caminando unos 35 pero llegas cansadín. En bici depende mucho de las diferentes rutas; entre 10 y 20 minutos, así que esa será casi seguro mi elección. Aprendes que el camino más corto entre dos puntos es la línea recta, pero en bici es, sin ninguna duda, la pirula.

- Comprar una bici nueva: estuve mirando posibles bicis que comprar, sí, comprar a veces es superficial pero siempre que alguien compra hay ilusión tras de él.

- Conversaciones con amigos: tuve una conversación interesante con una amiga de hace mucho tiempo, la pobre estaba desilusionada, abatida, lleva 1 año preparándose una oposición que parece ser que por el baremo premiará a interinos, tanto que no tiene ninguna posibilidad. Algún día un post de la serie personajes será para ella.

- Ánimo y fuerza: La gente me ha mandado sms varios animándome. Y vosotros me habéis llenado de comentarios amigos de ayuda. Nunca podré expresar lo agradecido que estoy.

Ah, y por fin me he afeitado, que sólo me había afeitado una vez desde que estaba aquí.

Lágrimas: ella lloró desconsoladamente cuando le dije que me venía, eso fue en febrero; dos días antes de irme ella me abrazó con más fuerza que nunca y llorando me dijo "no quiero que te vayas", la noche que nos despedimos, en la madrugada del 6 de mayo, tras cerrar la puerta yo la escuchaba llorar sin parar. Me monté en un coche y yo también lloraba hasta casi llegar al aeropuerto. Anoche ella me dijo que todo había acabado y me puse a llorar. Hoy en el autobús, volviendo de firmar el contrato, y ahora escribiendo estas letras también lo estoy haciendo.

Egoismo: me siento egoista desde el primer día que tomé la decisión, a pesar de lo cual mi cabeza me dice que eso no es egoísmo y si lo es, no puede ser un egoismo negativo. Ella me llamó anoche egoista, no solo por venirme sino por toda la relación, lo cual es imposible de creer, y sin embargo, ¿por qué me dolió tanto? Egoista es quien solo mira para sí sin mirar el daño que va haciendo, egoista es quien desoye y desatiende continuamente. Tal vez he sido egoista una sola vez.

Asertividad: creo que vuelve a ser la clave de todo. El ingrediente que faltó. Hubo un tiempo en que uno tomaba las decisiones hasta que las tomó el otro. Fue un cambio de mando, nunca decisiones consensuadas. Eso llevó al egoismo, y mas tarde al dolor.

Rencor: también me dijo anoche que tengo mucho rencor. ¿Como llamar a eso que te cuentan meses despues de que pasara? Tal vez sea rencor. Pero, ¿como aceptar callado cuando te estan diciendo cosas que no son?

Dolor: dolor cuando me pedía una y otra vez que le asegurase que íbamos a estar bien juntos aquí y yo no podía mentirle de ningun modo, le aconsejé que viniera de prueba unos días y eso detonó que me dejara,como un resorte, respuesta automática; dolor cuando me señalaba punto por punto las causas por las que debía haberme quedado en la isla (no tienes amigos, te llevas mal con tus padres, eras alergico al polen y en esa ciudad hay mucho) todo ello cierto solo he podido quedar con 1 amigo en 14 días , he discutido con mis padres a diario y tengo sibilancias gracias a los niveles extremos de polen estos días. Pero y que? Es mi ciudad quiero estar aquí, reharé mi vida, tengo derecho y quiero y puedo.

Consejos, escucha: Cada persona, proyectando, interpretando desde su subjetividad te cuenta su "versión de los hechos": algunos te dicen que pasará, otros lo achacan a una mala comunicación, otros (simples pero efectivos) te dicen a rey muerto rey puesto. La sensibilidad no tiene huecos en la agenda de este mundo tan rápido y superficial. Nadie dice si no lo podeis arreglar, lo superarás, lo pasarás mal un tiempo pero luego irás estando mejor.

Ahora sí que estoy roto por dentro. Pero ya está bien de hablar de estos temas. No sé si esto se arreglará o no, pero el mundo, mi vida y este blog se merecen empezar a construir, a formar, a crear y a remontarse. Volveré a currarme los post.

Esos han sido los ingredientes de mis últimas 24 horas: lágrimas,  egoismo, falta de asertividad, rencor, dolor, consejos y escucha.

Por favor, no me gustaría que nadie comentase este post, ya que ella también lee y puede sentirse herida con algun comentario. Sé que lo entendeis. Gracias. 

Estos días no he podido escribir nada en el blog. Lo estoy pasando mal, como sabeis he dejado la isla y mi novia se ha quedado allí, no sabemos si por el momento. Todos los cambios conllevan algo de duelo y este está llevando lo suyo. Y sé que me lo he buscado.

A todo esto (cambiar de ciudad y dejar atrás la pareja con mucha incertidumbre) añadamos una mudanza intensa, kms y trasnoches, cajas de cartón, trámites burocráticos... Y hay más, resucitar los fantasmas de la infancia, acercarse a los padres de uno no siempre es sano, sobre todo si no te has considerado feliz en la infancia.

Pues así estamos, con cara de tontos porque aún no entendemos que cojones nos hizo volver a la peninsula y a nuestra tierra (hablo en plural pq incluyo a mi portatil en esto).

Pues eso,que me siento roto por dentro:

Decía mi profesor (preferido) de filosofía, que en contra de la traducción mas usada por la gente del término carpe diem (vive el día) significa más exactamente agarrate al momento, o sea, vive el día sí, pero vívelo a tope y a cada minuto.

Y eso es lo quería explicar en este breve post. Nunca sabemos (casi nunca) cuando es la última vez que hacemos algo que nos gusta. El otro día fue el último que pisé mi centro de trabajo, hoy creo que ha sido el último que he paseado por el centro de la que ha sido mi ciudad durante casi 3 años. Creo que ya no voy a ir más a la fabulosa playa de esta ciudad. No pude ser consciente de la última clase de natación que dí con mis monitores, ni mi última día patinando, porque falló la previsión y no pude ir más.

He hablado con gente que tardaré mucho (si es que puedo) tiempo en volver a hablar con ellos, porque creía que iba a quedar con ellos para despedirme (incompatibilidades de agenda, ya se sabe). Y da rabia ser tan poco consciente de las ultimas veces que hacemos algo que nos gusta. ¿Lo llegamos a disfrutar? O estamos plantados como un vegetal mientras el reloj corre que se las pela.

Conclusion: agarraos al momento, sobre todo si es placentero. Sed conscientes de lo afortunados que somos cuando hacemos lo que queremos. 

Ultimamente he estado muy liado: en el blog solo escribiendo sobre mi (ya pasado) trabajo y en la vida con los preparativos de una gran mudanza y cambio de tercio. Ya sabeis, abandono el archipielago.

Estos días han sido idas y venidas de papeles, billetes de barco, aduanas... Aunque también ha habido algún conciertillo, despedidas con gente y cervezukis, idas a la playa (ya estoy moreno y aún no ha empezado el verano, se me caerá como si fuese una cubierta de mal chocolate), y poco más.

Tenía (y tengo) más post "De Locos" semipreparados pero creo que estoy empezando a agotar al más paciente y que debe entrar aire fresco además de nutrirme de los post y comentarios de la gente que me lee. No es solo un egoismo sino un desperdicio que gente que te lee, escriba cosas y tu no des a basto para leerlas. Charlota, mitlene, martesytrece, limite, onomatopeya, rosamari (anímate y hazte un blog), y no sé si me dejo a alguien, esto va por vosotras.

En definitiva, seguiré, de vez en cuando, dejando caer algún post sobre la salud mental, me quedan, la verdad unos cuantos, pero quiero seguir contando también otras cosas y no saturar a nadie.

Os recomiendo vivamente (¿no decías que por ahora no más post de psiquiatria?) que vayais al blog de limite, me permito y espero que no le moleste hablar brevemente de ello.

Lo primero es agradecerle que comparta ese trozo tan íntimo de su vida. ¿A vosotros no os da vergüencilla afirmar que teneis una limitación física mínima (un resfriado, artrosis, lumbalgias, etc)? A la mayoría de la gente sí. Imaginaos la declaración del post de limite.

¡Que burro! Por un lado dice que las enfermedades mentales deben perder el estigma y por otro dice que alguien es valiente al hablar de su trastorno mental. Y por eso mismo lo digo, para poner de ejemplo por un lado alguien que declara que tiene una enfermedad (también sienten verguenza los cardiopatas, diabeticos, renales, etc) y por otro para que veais cuán clara tiene ella su situacion en la vida.

A cuanta gente conoceis que tiene un autoconcepto, autoimagen, idea de si mismo (o como querias) bastante equivocada y eso le hace ir mal por la vida. Yo a bastantes. En cambio, límite, tiene un problema mental (sí),  diagnosticado (vale), con tratamiento, (¿y que?) Está mejor, en mi opinión, que los millones que van por ahí inconscientes de lo suyo. Si supierais cuanta depresión hay por ahí sin tratamiento y diagnóstico, y que esa gente sufre y se lo hace pasar fatal a su entorno, y se drogan, putean al resto, violan, amenazan. También gente que no está deprimida lo hace, es cierto. (Y también mucha tontería que nos ha traido la sociedad del bienestar que nos hace muy disfuncionales en muchas cosas, prometo post acerco de eso).

Que forma de divagar y no de llegar a ningún sitio. Pues lo que quiero decir es que hace falta gente como limite para que veamos que la enfermedad mental es un gran putada, pero que se puede salir de toda esta mierda (en sus palabras). Claro, si la gente los trata de forma educada, con respeto y bien, se puede salir antes y mejor. O acaso vamos, como decía mitlene, cruzando a la acera contraria antes de cruzarnos con un canceroso, nos vamos del bar al descubrir a un diabetico en la barra, o pensamos si debemos cambiar de piso porque el vecino tiene epoc? Pues entonces porqué tememos al paciente mental si casi siempre (salvo casos raros y grandes descompensaciones) son temerosos, buenos, torpes y bastante tienen con lo suyo como para ponerse a elaborar estratagemas para hacer daño al prójimo.

Conclusión: conocer es respetar. Y respetar es cuidar.

Cuidaos mucho, hacedme el favor. Os lo dice un profesional del cuidado. 

Perdió los papeles, la angustia desbordante, la tristeza, el ver un panorama negro, el sentirse una carga, el sentirse inválido hizo que cogiera un cuchillo de cocina, el mas grande, se diera varios cortes en la barriga (yo conté 25 al curarle los puntos) y un buen corte en el cuello con la clara intención de acabar con su vida.

Tras esto, se vistió, buscó un jersey de cuello alto (inapropiado para la temperatura tropical de estas islas) se fue a la parada del autobús. Esperó. Cogió el autobús que lo llevó, tras 60km, al hospital. Se bajó fue a urgencias y dijo: "soy paciente psiquiatrico y he intentado matarme", descubriéndose el jersey, dejando ver la sangre y su tráquea. 

Jorge (nombre ficticio) era un esquizofrénico de los que hay pocos. Con mas de 10 años de evolución en la enfermedad y un buen ajuste en las esferas laboral, personal y familiar. Vivía solo y trabajaba en eso que se llama “empleo protegido”, el cupo de trabajos de minusvalías. Era cumplidor, tenaz, aunque de vez en cuando se referenciaba con los jefes, no sabemos demasiado bien si por lo propio de los trabajos o por lo paranoide de la esquizofrenia.

Era bueno, creo que la persona con más bondad que he podido conocer. A pesar de su aplanamiento afectivo, su habla como cansada, su mirada fija y algo perdida pero también calmada, a veces no sabíamos si dejaba asomar una sonrisa o era la pena la que se lo comía por dentro.

Era grandote, fuertote, casi gordo, tranquilo, atento, sabía escuchar, protegía a los débiles de la unidad y se alejaba de los problemas.

Era un paciente desapercibido, no tenía conflictos con nadie y apenas se relacionaba salvo para evitar un mal momento, como es característico en su personalidad de base y la enfermedad posterior.

He dicho que tenía buena conciencia de enfermedad, eso es, ser consciente de lo que tienes y lo que ello implica. Y los esquizofrénicos con mayor conciencia son los que mayor riesgo tienen de suicidarse.

“Sentía que tenía una incapacidad para dar y sentir afecto”. Nunca he escuchado una frase más bonita y real en boca de un paciente psiquiátrico. La pronunció cuando el psiquiatra le preguntó la razón de su intento autolítico.

 Otros no son como Jorge. Otros no piden ayuda y se matan. Otros no saben explicar porqué se matan. Otros hacen daño a otra gente, incluso la matan. Otros se dejan morir sin hacer nada. La enfermedad mental, y sobre todo la esquizofrenia; es un planeta oscuro y casi desconocido.