Se ha levantado un aire diferente, aire de cambios y aire que me arrastra a otro punto.

Perroandaluz ya no vive aqui, ni escribe aquí, si lo buscais, pasaros por: http://perroandaluz-perroandaluz.blogspot.com/

Ha sido grato todo este periplo y espero que esto no sea un final sino una coma, ni siquiera un punto y aparte.

La Primera de televisión española ha elegido hoy una peli que me ha traído lágrimas en forma de buenos recuerdos: Grease.

Estuve en Londres hace unos meses con mi novia, un viaje superbonito, y una de las cosas más interesantes del viaje fue ir a un musical. La verdad es que vale una pasta ver un musical en Londres, que es, como todo en esa ciudad, megacaro. Pero, recordé un consejo de no recuerdo quién: "si vas a Londres, ve a ver un musical, que aunque sea caro, vale la pena". 

Y así lo hice. Y no me arrepiento. El musical era Grease. Recuerdo el cielo gris y el fresco húmedo, y la gente corriendo a cualquier hora y en cualquier sitio, los sandwiches en los parques, la heterogeneidad de clases, razas y edades en el metro, los polis con el gorro feo y sus caballos, la extremada educación, la paz de sus parques, el olor a dulces y mantequilla (tenía poco olfato).

Recuerdo que aquella noche creía que ibamos a llegar tarde, y como nos sobró tiempo fuimos a Carnaby Street a buscar algo de rock de los 70's, y descubrí que la era digital y la globalización también había podido con eso, a la mierda hendrix, los smiths, a la mierda jagger, todo ahora quedaba en la red y en la Fnac( y similares). Cuando salimos, era medianoche en Picadilly Circus, con sus luces y su "peligroso ambiente nocturno", cenamos en el Burger King mientras veía como una lumi se acompañaba de un alcohólico y los adolescentes de los malos barrios, y los ejecutivos con graves desórdenes en su vida masticaban la última hamburguesa mientras el negro que limpiaba (CAUTION: slippery surface) conversaba con el indio que vigilaba.

Y ahora, al ver la peli, y acordarme, me pareció que debía reflejarlo por aquí. 

Y también reflejar que guardo un recuerdo muy bueno de aquellos días y que te quiero y que hoy hacemos (con kms de agua de por medio) un mes más. 

Caminaba de vuelta de mi clase de la tarde para el noble (y complicado) arte de ser matrón, por Granada, sol de tarde, 20.15 horas, ambiente distendido en las calles, estudiantes mirando carteles y hippies y sus perros haciendo música o intentándolo, viejas comiendo pipas en los bancos de los parques, y parejas adolescentes arrumacandose (de arrumaco). La temperatura era ideal, todo fluía, me dejaba caer entre la gente y escuchando a Duffy (¿la habeis descargado ya?).

Y me puse a recordar algo que me dijo mi alma gemela anoche, que siente que yo soy su marido, que sin mi nada tiene demasiado sentido y que si puede vivir a mi lado, lo hará porque si no lo hace,  sentiría un desperdicio su vida. Y en ese lento caminar, mientras pasaba por las facultades (mochilas, carpetas, bicis y harapos) recordé cuando la noche que la conocí, todo lo que me sorprendía mientras me contaba cosa que hacía que viera veía que eramos la misma persona, casi idénticos, almas gemelas. Almas que fueron limándose de forma diferente por diferentes vidas y vivencias, pero en la esencia idénticos.

Me preguntaba porque hice la tremenda burrada de someterla a esa disyuntiva, de querer irme e irme finalmente, me dí cuenta que a veces nos obcecamos por tonterías, por superficialidades. Amo mi tierra, es cierto, pero al igual que la tele (ahí está, apagada) cuando la tengo la desprecio.

No he conocido mujer como ella, que recoja todo lo que para mí parece imprescincidible en una persona y que a la vez lo lleve a un grado alto. Guapa, atractiva, humilde, bondadosa, divertida, interesante, buena conversadora (capaz de hablar y escuchar), muy inteligente aunque lo disimula, es un crack jugando al trivial. Y además, no sé muy bien porqué, me quiere. 

Hoy estaba pensando que tal vez, pasados estos dos años y si todo sigue bien entre nosotros, ¿por qué no volver a canarias, si ella quiere? Eso se lo iba a decir por telefono esta noche, pero, ya sabeis, la comunicación a veces no es ideal.

Situación absurda, como todas en mi vida. Como de costumbre haciendo mucho más de lo que la gente ha hecho por mi. Mi hermana se fue hace unos días a Londres, no sabemos hasta cuando, con un piso recien comprado, muebles encargados, promotora que arregle los desperfectos,  reuniones de comunidad, coche aparcado fuera del garage... Me dejó como su representante, o sea, con todo el marronazo. Y buscando entre sus papeles para poder falsificarle la firma, veo un papel que dice algo muy importante que a nadie ha dicho. Y entonces recuerdo los insultos, desprecios y demás comportamiento que tuvo (o tiene?) con la familia.

Por otro lado, la gente que nunca tuvo paciencia conmigo y que nunca fue cariñosa y sensible ahora se quejan cuando les contesto en su idioma. Me refiero a mis padres. Y no voy a ser despiadado, pero tampoco gilipollas. ¿Suena a rencor? Es dificil ayudar a quién no quiere ver su verdad, y es dificil sentirse bien frente a quién te lo ha hecho pasar pero que muy mal. 

Y en esos pensamientos estaba cuando a las 11 de la noche tras salir de la reunion, en ese pueblo a 30 kms de la ciudad donde mi hermana compró ese piso, en la radio del bar oigo unas frases sabias, una canción que me sonaba. Y no sabía si reír o llorar: 

Vaya despotrique. Supongo que necesitaba soltar algo de esto. Quedaos con la canción y con la promesa de ser más positivo en los post venideros (que vaya racha llevamos).

Lágrimas: ella lloró desconsoladamente cuando le dije que me venía, eso fue en febrero; dos días antes de irme ella me abrazó con más fuerza que nunca y llorando me dijo "no quiero que te vayas", la noche que nos despedimos, en la madrugada del 6 de mayo, tras cerrar la puerta yo la escuchaba llorar sin parar. Me monté en un coche y yo también lloraba hasta casi llegar al aeropuerto. Anoche ella me dijo que todo había acabado y me puse a llorar. Hoy en el autobús, volviendo de firmar el contrato, y ahora escribiendo estas letras también lo estoy haciendo.

Egoismo: me siento egoista desde el primer día que tomé la decisión, a pesar de lo cual mi cabeza me dice que eso no es egoísmo y si lo es, no puede ser un egoismo negativo. Ella me llamó anoche egoista, no solo por venirme sino por toda la relación, lo cual es imposible de creer, y sin embargo, ¿por qué me dolió tanto? Egoista es quien solo mira para sí sin mirar el daño que va haciendo, egoista es quien desoye y desatiende continuamente. Tal vez he sido egoista una sola vez.

Asertividad: creo que vuelve a ser la clave de todo. El ingrediente que faltó. Hubo un tiempo en que uno tomaba las decisiones hasta que las tomó el otro. Fue un cambio de mando, nunca decisiones consensuadas. Eso llevó al egoismo, y mas tarde al dolor.

Rencor: también me dijo anoche que tengo mucho rencor. ¿Como llamar a eso que te cuentan meses despues de que pasara? Tal vez sea rencor. Pero, ¿como aceptar callado cuando te estan diciendo cosas que no son?

Dolor: dolor cuando me pedía una y otra vez que le asegurase que íbamos a estar bien juntos aquí y yo no podía mentirle de ningun modo, le aconsejé que viniera de prueba unos días y eso detonó que me dejara,como un resorte, respuesta automática; dolor cuando me señalaba punto por punto las causas por las que debía haberme quedado en la isla (no tienes amigos, te llevas mal con tus padres, eras alergico al polen y en esa ciudad hay mucho) todo ello cierto solo he podido quedar con 1 amigo en 14 días , he discutido con mis padres a diario y tengo sibilancias gracias a los niveles extremos de polen estos días. Pero y que? Es mi ciudad quiero estar aquí, reharé mi vida, tengo derecho y quiero y puedo.

Consejos, escucha: Cada persona, proyectando, interpretando desde su subjetividad te cuenta su "versión de los hechos": algunos te dicen que pasará, otros lo achacan a una mala comunicación, otros (simples pero efectivos) te dicen a rey muerto rey puesto. La sensibilidad no tiene huecos en la agenda de este mundo tan rápido y superficial. Nadie dice si no lo podeis arreglar, lo superarás, lo pasarás mal un tiempo pero luego irás estando mejor.

Ahora sí que estoy roto por dentro. Pero ya está bien de hablar de estos temas. No sé si esto se arreglará o no, pero el mundo, mi vida y este blog se merecen empezar a construir, a formar, a crear y a remontarse. Volveré a currarme los post.

Esos han sido los ingredientes de mis últimas 24 horas: lágrimas,  egoismo, falta de asertividad, rencor, dolor, consejos y escucha.

Por favor, no me gustaría que nadie comentase este post, ya que ella también lee y puede sentirse herida con algun comentario. Sé que lo entendeis. Gracias. 

Ultimamente he estado muy liado: en el blog solo escribiendo sobre mi (ya pasado) trabajo y en la vida con los preparativos de una gran mudanza y cambio de tercio. Ya sabeis, abandono el archipielago.

Estos días han sido idas y venidas de papeles, billetes de barco, aduanas... Aunque también ha habido algún conciertillo, despedidas con gente y cervezukis, idas a la playa (ya estoy moreno y aún no ha empezado el verano, se me caerá como si fuese una cubierta de mal chocolate), y poco más.

Tenía (y tengo) más post "De Locos" semipreparados pero creo que estoy empezando a agotar al más paciente y que debe entrar aire fresco además de nutrirme de los post y comentarios de la gente que me lee. No es solo un egoismo sino un desperdicio que gente que te lee, escriba cosas y tu no des a basto para leerlas. Charlota, mitlene, martesytrece, limite, onomatopeya, rosamari (anímate y hazte un blog), y no sé si me dejo a alguien, esto va por vosotras.

En definitiva, seguiré, de vez en cuando, dejando caer algún post sobre la salud mental, me quedan, la verdad unos cuantos, pero quiero seguir contando también otras cosas y no saturar a nadie.

Os recomiendo vivamente (¿no decías que por ahora no más post de psiquiatria?) que vayais al blog de limite, me permito y espero que no le moleste hablar brevemente de ello.

Lo primero es agradecerle que comparta ese trozo tan íntimo de su vida. ¿A vosotros no os da vergüencilla afirmar que teneis una limitación física mínima (un resfriado, artrosis, lumbalgias, etc)? A la mayoría de la gente sí. Imaginaos la declaración del post de limite.

¡Que burro! Por un lado dice que las enfermedades mentales deben perder el estigma y por otro dice que alguien es valiente al hablar de su trastorno mental. Y por eso mismo lo digo, para poner de ejemplo por un lado alguien que declara que tiene una enfermedad (también sienten verguenza los cardiopatas, diabeticos, renales, etc) y por otro para que veais cuán clara tiene ella su situacion en la vida.

A cuanta gente conoceis que tiene un autoconcepto, autoimagen, idea de si mismo (o como querias) bastante equivocada y eso le hace ir mal por la vida. Yo a bastantes. En cambio, límite, tiene un problema mental (sí),  diagnosticado (vale), con tratamiento, (¿y que?) Está mejor, en mi opinión, que los millones que van por ahí inconscientes de lo suyo. Si supierais cuanta depresión hay por ahí sin tratamiento y diagnóstico, y que esa gente sufre y se lo hace pasar fatal a su entorno, y se drogan, putean al resto, violan, amenazan. También gente que no está deprimida lo hace, es cierto. (Y también mucha tontería que nos ha traido la sociedad del bienestar que nos hace muy disfuncionales en muchas cosas, prometo post acerco de eso).

Que forma de divagar y no de llegar a ningún sitio. Pues lo que quiero decir es que hace falta gente como limite para que veamos que la enfermedad mental es un gran putada, pero que se puede salir de toda esta mierda (en sus palabras). Claro, si la gente los trata de forma educada, con respeto y bien, se puede salir antes y mejor. O acaso vamos, como decía mitlene, cruzando a la acera contraria antes de cruzarnos con un canceroso, nos vamos del bar al descubrir a un diabetico en la barra, o pensamos si debemos cambiar de piso porque el vecino tiene epoc? Pues entonces porqué tememos al paciente mental si casi siempre (salvo casos raros y grandes descompensaciones) son temerosos, buenos, torpes y bastante tienen con lo suyo como para ponerse a elaborar estratagemas para hacer daño al prójimo.

Conclusión: conocer es respetar. Y respetar es cuidar.

Cuidaos mucho, hacedme el favor. Os lo dice un profesional del cuidado. 

Me sorprende ver que tengo lectores que me esperan y que me piden cuando no les doy. Muchas muchas pero que muchas gracias a rosamari y martesytrece y a quien lo haya pensado pero no lo haya dejado por escrito.

Estoy bien, no he tenido tiempo de escribir porque de nuevo he trabajado 9 días seguidos y he estado preparando cosas (siempre con mis "tracamandanas"). 

Hoy ha sido un día importante para mí, un gran día. Mi último día de trabajo en la planta de agudos de psiquiatría en la que trabajo. Tras año y medio trabajando ahí, vivir muchas situaciones y emociones he dado fin (porque yo lo valgo y porque me tocaba) a esta gran etapa de mi vida.

Tras entregar las llaves de la unidad a eso de las 3 de la tarde - en pocos trabajos se hace eso tan simbólico (en psiquiatria tenemos la llave de la unidad y el iman de las contenciones que nos dan cuando empezamos a trabajar y tenemos que devolver cuando dejamos el sitio)- hemos ido a mi despedida (los mas afines y alguno que otro que siempre estan para todo) a comer junto al mar, cervecitas, charlas distendidas, postres, cafes, cogimos los coches para tomarnos la última en el centro histórico de la ciudad... Me dedicaron unas letras, todas refiriendo complicidad y situaciones que quedarán en mi recuerdo (espero que tambien en el de ellos).

Cuando nos dimos cuenta eran las ocho y media de la tarde!!! Nos despedimos, empiezan 2 semanas eternas de despedidas para mí (con el consabido desembolso economico que suponen, que agarrao que soy, leñe!!), como sabeis abandono la isla, entre otras cosas.

Hoy estaba raro en el trabajo. Ni siquiera he podido contarle a mi paciente favorito todo lo que le aprecio y todo lo que he hecho por él: desde un tiempo a esta parte, apenas 2 semanas cree que soy el diablo, no como un modo de hablar sino lilteralmente el diablo, y eso le hace estar bastante esquivo conmigo. Le regalé un boli, que fue lo único que sabía le iba a agradar, y le prometí, para mis adentros (claro) que le iba a dedicar un post. Hoy he estado raro en el trabajo, como digo, tenía tanta ilusion, por un lado por dejar atras un infierno (si al final tendrá razon mi paciente preferido), por otro lado estaba triste por dejar atras un sitio en el que he estado tan bien (aunque finalmente hubo una gran refriega entre compañeros que hace que me vaya con un agrio sabor de boca, algo tan lamentable como insustancial).

Siempre digo, y diré (ojalá nunca lo olvide) que este año he "hecho la mili", me he hecho "un hombre" gracias al estudio intensivo, el esfuerzo constante y el trabajar en salud mental. Creo que he culminado una faceta de mi vida que coincide con la madurez (ya voy coronando los 30 tacos, joer!!) en la que he vivido intensamente (mas interiormente que hacia fuera). Ojalá no desaprenda lo adquirido, ojalá rente bien todo esto. Como sabeis (anterior post) ya no soy el que era. 

Ahora, tras 2 semanas de vacaciones (que me merezco) en las que haré un buen trabajo de duelo y reflexion (supongo que caerán muchos post psiquiatricos, ojalá no sature a la audiencia), me encaminaré al mundo más oscuro (chiste algo obsceno) y a la vez fascinante del ser vivo, abandonando para siempre la psiquiatria, la salud mental, las angustias vitales, los suicidios,etc y formarme para ser matron.

Ya digo, voy a utlizar el blog para hacer un intenso trabajo de duelo y reflexión. 

Tu ya no eres el mismo. Hace años escuchabas a la gente, te gustaba la poesía y las causas justas, eras capaz de dar una limosna y de esperar una hora a ese amigo que siempre te llevaba adónde odiabas, pero aguantabas por no quedar mal. Podías madrugar o quedarte una noche sin dormir por hacer un favor a un compañero, dar la vida por amor si hacía falta.

Eras capaz de pasarte una hora escuchando una conversación sin interés, quedarte sin comer para que el otro pudiera saciarse, escuchar música o ver peliculas que solo la otra persona quería.

Veía poesía en cualquier gesto, me caían bien los discursos hippies trasnochados, el rock combativo, y los totalitarismos que ahora me parecen mas cercanos a la enfermedad mental que a la filantropía.

Me dejaba deslumbrar por un buen traje, una buena anécdota, un buen discurso, un buen cuerpo, ahora todo me parece con trampa y siempre espero pacientemente descubrir el truco, ver como se cae el parche y deja al descubierto el fallo.

Todos estaban antes que tú, porque tu siempre estabas al final de la cola. Y eras incapaz de hacer daño a nadie, incluso aunque estuvieses a punto de reventar.

Pero ya no eres el mismo, ya no crees en causas justas, la poesía casi siempre es para tí una sobreactuacion de los sentidos llevada al papel, tu tiempo es finito y tu paciencia también y no quieres perderlo con nada ni con nadie que no te valga la pena. Y has aprendido que querer no es aguantar. Has aprendido a ser asertivo. 

PD Que nadie se dé por aludido, porque en mi vida no queda nadie "que yo tuviera que aguantar" 

La imagen de un piso casi vacío, cajas de cartón, gente que entra y que sale, estanterías vacías donde solo queda una foto, recuerdos, resacas, llantos y alegrías. Vengo del piso que fue mi hogar hasta hace unos meses y está desangelado. Llevo con la broma de la frasecita que da titulo a este post desde hace meses, pero es cierto: acabaremos con lágrimas en los ojos, y ya queda menos.

La historia que hoy acaba empezó, sin saberlo, hace unos años. La historia de tres extraños que acabaron siendo íntimos. Cada uno llegó a esta isla por una causa, y por azar, unimos nuestras vidas, y ahora se vuelven a separar. (incluso, y haciendo una excepción, hoy daré nuestros nombres):

Fabi, llegó aquí intentando recuperar el amor y por la obligación de elegir destino: al acabar la academia militar escogió esta isla para trabajar. Había salido varios años con un chico canario, y con las idas y las venidas de la vida,  no tenían demasiado claro si seguían o no. El valor de una enfermera militar la arrastró para llenar el coche de bártulos y embarcarse en Cádiz en el ferry JJSister de Transmediterránea para llegar hasta aquí.

Tensi, acabó la carrera de enfermería  y estuvo 1 año en el paro. Sus amigos le insistían una y otra vez en que aquí había mucho trabajo hasta que se convenció y se vino.

Yo, estaba hasta las narices de trabajar en medicina interna, y vivir con mis padres, asfixiado por la rutina y la rigidez; y con una plaza para hacer una especialidad de salud mental me vine a la aventura. A un archipiélago desconocido pero con buena fama, lo dejé todo atrás con el sueño de mejorar laboralmente. Luego ví que eso no era del todo cierto, pero esa es otra historia, y puede que otro post.

Ellas ya se conocían de la carrera, pero apenas hablaban, solo fueron compañeras de clase; al llegar a la isla se hicieron amigas íntimas al verse compartiendo piso. Yo me uniría a ellas un año después.

Estuve compartiendo piso con otra gente al principio. Fue un poco desastre, pero a veces uno sólo puede arrimarse a lo único conocido, aunque sea pésimo y casi desconocido (la gente también viene en diferentes gamas y calidades, pero esa es otra historia, y puede que otro post). No daré muchos detalles, sólo diré que buscando piso (una vez que el cachondeo dio paso a la espantá de mis antiguos compañeros) las encontré. Recuerdo el encuentro: llamé por teléfono a un anuncio de “se busca chica para compartir piso”. “No soy chica, pero puedo intentarlo”. Quedamos, ví el piso: me encantó; la sencillez de ellas era mosqueante, ni siquiera me pidieron fianza. Al poco tiempo conocí a sus amigos, una familia.

En pocos días éramos una comuna, convivíamos y éramos como los mosqueteros (todos para uno y uno para todos, incluso esos fueron nuestros disfraces); compartimos amigos, nos cuidabamos cuando estabamos enfermos, nos confesabamos nuestros miedos y angustias. Nos emborrachamos en carnaval, fuimos de acampada...

Todo son recuerdos, fotos, fiestas, borracheras, alegrías y llantos, la vida. Han pasado 3 años desde que estoy aquí.

Ahora Fabi vuelve a la academia, a su amado Madrid y tras 3 meses dios dirá el siguiente destino: un barco, otra isla, un cuartel enorme.

Tensi se queda en la isla, por el momento, con su gracia, su arte, su simpatía; tiene 1 contrato de un año y vive con un chico que conoce desde hace mucho tiempo.

Yo, de nuevo, regreso a Granada, a hacerme matrón, a separarme de mi novia, a perder la cabeza y lo que me ha costado mucho tiempo conseguir. Pero con la corazonada de que es lo único que puedo y que debo hacer. Con la certeza de que estoy persiguiendo mi destino

 El día que hagamos la mudanza y que saquemos las cosas será como el último capítulo de friends. Tan triste y a la vez tan bonito, que hayamos hecho de una casualidad una familia. 

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Por más que quiero y requiero tener algun motivo para escribir algo nuevo en este blog no encuentro nada.

Es cierto que las elecciones ya han dado resultado: chiquilicuate ha ganado. Y en las otras ha ganado zapatero. Ambas han sido bastante "estafantes", no el resultado (jamás me meteré en la soberanía popular) sino más bien el proceso. Aunque ya me vais conociendo, tal es mi anhelo por lo auténtico que todo me parece una gran estafa. Y así me luce el pelo, con mi honradez y mi honestidad, dónde estoy, hace ya años me podría haber llenado las arcas y otra vez estoy maquinando retrocesos en mi tesorería... Harina de otro costal.

Podría escribir también el siguiente capítulo del amigo del amigo de mi amigo. Que tras hablar con su novia y no entender nada en un primero momento, y llorar bastante en un segundo, parece que todo vuelve a la calma y ella entiende que puede ser lo mejor.

Podría escribir como llevo los eternos própositos de año nuevo. La verdad es que cumplir, lo que se dice cumplir, he cumplido muy pocos, y en proyecto ya iniciado sí que tengo algunos más.

Podría iniciar un post de autoayuda o de psiquiatria, que dieran paso a un apartado nuevo. Pero, ¿que sentido tendría?

Y daré una pincelada de música. Dentro de poco voy a tener la suerte de poder ver al autentico padre creador del rocknroll: chuck berry. No me lo puedo creer. Ya os lo contaré cuando lo vea.

Os dejo con él. Larga vida al rocknroll, go go johny go!

Contaré de forma breve la historia que le ha pasado al amigo de un amigo de un amigo de un amigo. Espero que ni ese amigo ni su novia (coprotagonistas) lean esto y si es así, que no se lo tomen a mal.

Resulta que este chico viene con una especie de beca a trabajar y estudiar a canarias hace casi 3 años. Es de la peninsula y no conoce nada ni a nadie del archipielago.

Poco a poco se va adaptando, el trabajo que tiene no está mal pagado aunque es bastante desagradable, pero volver a su tierra está complicado porque allí hay poco trabajo, total que a media beca (7 meses) conoce a una chica que es canaria y se enamora de ella.

Ella es bastante rara, con mucha verguenza en muchas cosas, muy tímida, con un carácter bastante contradictorio, pero tal él su amor por ella que no se da cuenta al principio de esto, y lo único que quiere es estar con ella.

Pasa mucho tiempo, meses, y van afianzando la relacion: viajan juntos, tienen amigos en común, se presentan a la familia, y se van a vivir juntos tras un año de conocerse. Les va bien, pero con altibajos, como a cualquier pareja.

Pero mi amigo va echando más y mas de menos a su tierra, se agobia en esta isla, quiere sentir el frio, la nieve, el sol, el calor. Quiere ver carreteras interminables, a su gente, sus músicas, sus plazas, sus calles, sus recuerdos. Quiere volver a la peninsula.

El se lo dice, le ofrece negociar un destino a medias, ciudad con mar pero cerca de su tierra; ella rehusa "solo podría vivir aquí". El decide, y así se lo dice a ella, que va a intentar encontrar trabajo en su tierra con todas sus fuerzas para irse. Ella lo anima y lo apoya.

Durante casi un año viven juntos, él estudia, ella trabaja y lo apoya en el estudio. Todavía nada está decidido y el resultado del examen puede dar cualquier ciudad como destino.  Durante este tiempo él tolera más aún cualquier desaveniencia porque va creciendo en su mente la negativa de ella a irse con él de vuelta, va afianzando su idea de que se volverá sólo.

Llega el día del resultado. El resultado es muy bueno, con toda probabilidad él se podrá ir a su tierra, ella se derrumba, llora, lo pasa fatal. El ya es hielo, la idea de irse solo está tan ferrea que ha desarrollado distancia emocional frente a ella. La quiere sí, pero tiene asumido que la relación concluirá. 

Ahora ella se deshace, llora y presa de la valentía necesita que él le pida que ella marche con él. Él no se atreve, porque sabe que ella lo pasará fatal, perderá tiempo, dinero, esfuerzo para que el final sea el mismo pero más doloroso. "No se adaptará, pasará frío, calor, la gente no tiene la simpatía canaria, se quejará por tener que conducir lejos, echará de menos el mar, a su familia, a sus amistades..."

Ahora mismo estan decidiendo las fechas para decirse adios, tal vez para siempre. 

Si alguien ha sido capaz de leer esto, y quiero comentar algo para ese amigo mío, o su novia, les estaría muy agradecido.

Se levantó como todos los días, antes que ella, y se puso a estudiar. Llovía, miró por la ventana y vió que además hacía viento. Ella se levantó una hora más tarde, desayunó sola y apenas tuvo tiempo de despedirla con atención cuando se fue a trabajar. Tan solo se quedó con una brizna de su perfume tras el beso de despedida al escuchar la puerta.

Mientras se escuchaba el ascensor fue al dormitorio y vió una nota, algo triste, en la que ella resumía brevemente, resaltando lo bueno y lo malo de 2 años de relacion. Se sentó en la cama y se puso a llorar, no sabía bien si de la emocion, de la rabia, la alegría o la tristeza. Lloró mientras ella iba al trabajo, y seguí llorando mientras ella entraba, se ponía la bata blanca y saludaba a sus compañeros. Lloró y no recordaba cuanto hacia que no lloraba, pero era mucho.

Después fue a buscarle un regalo, ella cumple 30 años (¡se dice pronto!) mañana. Las prisas y los nervios por acabar cuanto antes lo hicieron perder más tiempo. Estuvo a punto de insultar al vendedor y a los clientes que se le colaban, algo no acostumbrado en él, pero las emociones estaban a flor de piel y el tiempo apremiaba.

Volvía a su casa tras dos horas con un gran paquete abrazado, abriendose paso entre la gente mientras salia, timidamente el sol, tras la lluvia.

Cocinó para ella su plato preferido y la esperó, pacientemente para comer juntos. Al volver un tímido beso, frialdad, algo de distancia, incapacidad para decirle que es la mujer de su vida, que ha sido la mujer de su vida y que será la mujer de su vida. Pese a todo. Pese a quien pese.

Ella le había recriminado muchas veces que jamás le escribio nada (ni bonito ni feo). Esto puede servirle de regalo, aunque tal vez no lo haya escrito él, ni tampoco lo hayan escrito para ella.

Feliz aniversario y feliz cumpleaños, pese a quien pese, resplandor de la mañana, aurora de sus días. 

Quién me iba a decir cuando era pequeñín que algun dia perdería el olfato, yo que era una mezcla de la rata de ratatouille con el hacedor de esencias de El Perfume! Era capaz de saber si alguien había comido y que cosa solo por como olía al pasar cerca de mí, y podía saber si las burbujas del vaso que había tras de mí eran citricas de fanta limón, citricas dulzonas de fantanaranja o cafeinicas secas de cocacola. Era capaz de saber si alguien había estado en la playa días despues porque siempre queda algo de salitre impregnado o si habían estado buscando hinojos porque algo de tierra nos llevamos sin querer. Pero ya no.

Es una lástima que ahora me dé cuenta que algo se quema cuando veo el humo, o si algun extraño está en casa no pueda olerlo. No os cuento nada de como tengo que  extremar mi higiene personal, ya que he perdido el vigilante que antes me avisaba de algun desmán.

Busco las causas, un pequeño resfriado o tal vez el pharmaton. Busqué en san google y ví por ahí que el Fe y la vit B podían ser causas de pérdida de olfato, y el complejo vitaminico las tiene.

Sea como fuere. No os aconsejo que perdais el olfato, ni aunque trabajeis en sitios no muy agradables a la pituitaria (como es mi caso), porque al principio lo agradecereis, pero pasados unos días sentirías una gran pérdida. 

Ya estamos otra vez con los putos propósitos de año nuevo; pero esta vez me apetecía, son personales, intransferibles y muy largos. Supongo que no le interesarán a mucha gente, así que sois libres de pasar de mí, pero al que le interesen puede coger alguna idea y comentarme lo que les parezca bien. Ahí van:

ü      Seguir sin fumar (diferente de dejar de fumar), llevo desde septiembre, salvo 1 desliz en el concierto de mika. A ver si lo cumplo!! Y pertenecer por fin al mundo de los no fumadores!!

ü      Seguir con el blog, incluso cambiarme a blogger o blogspot porque creo que por un lado tienen una comunidad mas interesante y activa (con perdon), por otro mas herramientas y entorno mas bonito e intuitivo.

ü      Cambiar de trabajo. Estoy más quemado la zona cero el 12S! Por dios, que me lo he estado currando casi un año para algo, no?

ü      Cocinar platos nuevos, ya está bien de la pasta con atun!

ü      Perfeccionar mi nula técnica de natación, esto ya está en marcha, ahora falta lo más difícil, mantenerse, ir a las clases sin faltar. Putas rutinas!

ü      Tocar la guitarra, que ya la toco, pero ahora conseguir que suene a cancion y que la gente las reconozca. Me dijeron un día que yo no tenía oido sino carne pegada a los lados de la cabeza!

ü      Aprender a patinar. Me compraré unas buenas protecciones, porque si no esta será la última cosa que haga.

ü      Esquiar por primera vez. Para esto hacen falta varios factores, estar cerca de una estacino de esquí cuando haya nieve; puede ser este febrero? Ojalá. Pero tengo curiosidad ademas que el ser de granada me invita a ello.

ü      Hacer un viaje chulo. Esto siempre mola, aunque mi previsión del año lo hace algo incompatible  con mis planes.

ü      Hacer mas deporte, caminar, senderismo, musculación (para repeler las agresiones en mi trabajo), taichi, lo que sea pero ya voy teniendo una edad para tenerme en cuenta.

ü      Volver a coger la bici, sería chulo volver a coger la forma y hacer jornadas de 100km y medias de más de 30 km/h, y coger aquellos pajarotes!

ü      Leer los libros que tengo pendientes, ver el cine que tengo pendiente; tantas, cosas, me haría falta una vida entera.

ü      Volver a escribir y recuperar el hábito la inspiración, escribir relatos, monologos, guiones…

ü      Conservar los amigos que tengo, reforzar esas amistades, y hacer otras nuevas.

ü      No hacer daño a nadie, y si es inevitable, hacer el mínimo

ü      Por supuesto ser feliz

Como podeis ver es retomar todo lo que he empezado a lo largo de mi vida y por hache o por be he dejado de hacer. Así que ni de coña lo voy a conseguir, el humano es el animal que tropieza 2 veces en la misma piedra, pero yo soy el humano que se queda a vivir en esa piedra para tirarse de cabeza una y otra vez contra ella.

Al parecer todos sus problemas (y eran muchos) se debian a que la misma palabra significaba cosas distintas para cada uno. Eso unido a la vergüenza para hablar de uno y las pocas ganas de escuchar algo desagradable de ambos, la falta de comunicación, fue minando el día a día y deteriorando la relación. ¿Os suena de algo?