He estado tan liado estos días, más que liado, desmotivado. Os cuento he trabajado 12 días seguidos sin librar, con alguna noche en medio, y el calor en Granada ha pegado y vuelve a pegar muy fuerte. Eso y que tengo muy poco aguante hacía que llegase a casa a eso de las 16 horas y entre que comes y te echas una minisesta, se acabó tu vida tu tiempo y todo. Bastante asténico por otro lado, ¿desmotivado? Tal vez, soy una persona que con motivación hace milagros pero desmotivado no me mueven ni a la de 3. Causas de la desmotivación? Un horizonte nuevo, un nuevo cambio de situación vital, se viene mi chica a vivir conmigo (que casualidad, ¿no veis cierto paralelismo con alguna blogera de por aquí?), el ver que en el trabajo tampoco aprendo demasiado, que el tiempo pasa lento pero a la vez rápido.... Dentro de poco empezaré a contaros cosillas de mi trabajo. Por fin he acabado el libro de Rojas Marcos sobre la felicidad, y mientras que lo lees te convence, como si fuera un charlatán de cosas que sin tener el libro delante cuesta más llegar a asimilarlas. En definitiva, forma parte de un grupo de pensadores postivistas que han trasladado la fe en dios y la han puesto en la ciencia y ponen todo el empeño en decir que el progreso es en positivo y que la fuerza de la razón y bondad humana podrán con todo. Es bonito, incluso puede ser cierto. Pero no deja de ser una corriente ya medianamente antigua de pensamiento que si bien tal vez para la vida diaria y para la salud seguro que es practica, no lo creo igual para otros menesteres. ¿A que viene todo esto? Viene a que estuve recientemente en un curso de bioética que volvió a avivar mi llama por la filosofía, la ética, la antropología. Que absurdo soy, acabo de empezar un nuevo periodo formativo y lejos de centrarme en este, ya estoy mirando otros horizontes, horizontes que por cierto, nunca he dejado de otear con ansia. Casi todo el mundo ve los autores como sueltos, colgados del infinito, y todos, sabiéndolo o no pertenecen a una corriente de pensamiento y tradición que los hace tener mas significado y entenderlos mejor. Es como la música, pero de eso entendemos todos, si un día te topas con el primer reggeaton o rap o flamenco que escuchas en tu vida, te parecerá alguien exquisito, creativo u horrible, porque pensarás que “se lo ha inventado él”. Pues esto es lo mismo, casi. Y la filosofía sirve para encuadrar mejor el mundo, para entenderlo mejor. Y ya sabéis que yo, últimamente, estoy intentando comprender.

Estos días no he podido escribir nada en el blog. Lo estoy pasando mal, como sabeis he dejado la isla y mi novia se ha quedado allí, no sabemos si por el momento. Todos los cambios conllevan algo de duelo y este está llevando lo suyo. Y sé que me lo he buscado.

A todo esto (cambiar de ciudad y dejar atrás la pareja con mucha incertidumbre) añadamos una mudanza intensa, kms y trasnoches, cajas de cartón, trámites burocráticos... Y hay más, resucitar los fantasmas de la infancia, acercarse a los padres de uno no siempre es sano, sobre todo si no te has considerado feliz en la infancia.

Pues así estamos, con cara de tontos porque aún no entendemos que cojones nos hizo volver a la peninsula y a nuestra tierra (hablo en plural pq incluyo a mi portatil en esto).

Pues eso,que me siento roto por dentro:

Decía mi profesor (preferido) de filosofía, que en contra de la traducción mas usada por la gente del término carpe diem (vive el día) significa más exactamente agarrate al momento, o sea, vive el día sí, pero vívelo a tope y a cada minuto.

Y eso es lo quería explicar en este breve post. Nunca sabemos (casi nunca) cuando es la última vez que hacemos algo que nos gusta. El otro día fue el último que pisé mi centro de trabajo, hoy creo que ha sido el último que he paseado por el centro de la que ha sido mi ciudad durante casi 3 años. Creo que ya no voy a ir más a la fabulosa playa de esta ciudad. No pude ser consciente de la última clase de natación que dí con mis monitores, ni mi última día patinando, porque falló la previsión y no pude ir más.

He hablado con gente que tardaré mucho (si es que puedo) tiempo en volver a hablar con ellos, porque creía que iba a quedar con ellos para despedirme (incompatibilidades de agenda, ya se sabe). Y da rabia ser tan poco consciente de las ultimas veces que hacemos algo que nos gusta. ¿Lo llegamos a disfrutar? O estamos plantados como un vegetal mientras el reloj corre que se las pela.

Conclusion: agarraos al momento, sobre todo si es placentero. Sed conscientes de lo afortunados que somos cuando hacemos lo que queremos. 

Ultimamente he estado muy liado: en el blog solo escribiendo sobre mi (ya pasado) trabajo y en la vida con los preparativos de una gran mudanza y cambio de tercio. Ya sabeis, abandono el archipielago.

Estos días han sido idas y venidas de papeles, billetes de barco, aduanas... Aunque también ha habido algún conciertillo, despedidas con gente y cervezukis, idas a la playa (ya estoy moreno y aún no ha empezado el verano, se me caerá como si fuese una cubierta de mal chocolate), y poco más.

Tenía (y tengo) más post "De Locos" semipreparados pero creo que estoy empezando a agotar al más paciente y que debe entrar aire fresco además de nutrirme de los post y comentarios de la gente que me lee. No es solo un egoismo sino un desperdicio que gente que te lee, escriba cosas y tu no des a basto para leerlas. Charlota, mitlene, martesytrece, limite, onomatopeya, rosamari (anímate y hazte un blog), y no sé si me dejo a alguien, esto va por vosotras.

En definitiva, seguiré, de vez en cuando, dejando caer algún post sobre la salud mental, me quedan, la verdad unos cuantos, pero quiero seguir contando también otras cosas y no saturar a nadie.

Os recomiendo vivamente (¿no decías que por ahora no más post de psiquiatria?) que vayais al blog de limite, me permito y espero que no le moleste hablar brevemente de ello.

Lo primero es agradecerle que comparta ese trozo tan íntimo de su vida. ¿A vosotros no os da vergüencilla afirmar que teneis una limitación física mínima (un resfriado, artrosis, lumbalgias, etc)? A la mayoría de la gente sí. Imaginaos la declaración del post de limite.

¡Que burro! Por un lado dice que las enfermedades mentales deben perder el estigma y por otro dice que alguien es valiente al hablar de su trastorno mental. Y por eso mismo lo digo, para poner de ejemplo por un lado alguien que declara que tiene una enfermedad (también sienten verguenza los cardiopatas, diabeticos, renales, etc) y por otro para que veais cuán clara tiene ella su situacion en la vida.

A cuanta gente conoceis que tiene un autoconcepto, autoimagen, idea de si mismo (o como querias) bastante equivocada y eso le hace ir mal por la vida. Yo a bastantes. En cambio, límite, tiene un problema mental (sí),  diagnosticado (vale), con tratamiento, (¿y que?) Está mejor, en mi opinión, que los millones que van por ahí inconscientes de lo suyo. Si supierais cuanta depresión hay por ahí sin tratamiento y diagnóstico, y que esa gente sufre y se lo hace pasar fatal a su entorno, y se drogan, putean al resto, violan, amenazan. También gente que no está deprimida lo hace, es cierto. (Y también mucha tontería que nos ha traido la sociedad del bienestar que nos hace muy disfuncionales en muchas cosas, prometo post acerco de eso).

Que forma de divagar y no de llegar a ningún sitio. Pues lo que quiero decir es que hace falta gente como limite para que veamos que la enfermedad mental es un gran putada, pero que se puede salir de toda esta mierda (en sus palabras). Claro, si la gente los trata de forma educada, con respeto y bien, se puede salir antes y mejor. O acaso vamos, como decía mitlene, cruzando a la acera contraria antes de cruzarnos con un canceroso, nos vamos del bar al descubrir a un diabetico en la barra, o pensamos si debemos cambiar de piso porque el vecino tiene epoc? Pues entonces porqué tememos al paciente mental si casi siempre (salvo casos raros y grandes descompensaciones) son temerosos, buenos, torpes y bastante tienen con lo suyo como para ponerse a elaborar estratagemas para hacer daño al prójimo.

Conclusión: conocer es respetar. Y respetar es cuidar.

Cuidaos mucho, hacedme el favor. Os lo dice un profesional del cuidado. 

Asertividad. La mayoría de los problemas en las relaciones humanas son porque falta eso mismo.

Hoy mismo he tenido un enorme problema por ese mismo coneepto. Pero habría que explicar a todo el mundo que la asertividad no es un problema de uno, al igual que la comunicacion, es de al menos 2. Y al igual que cualquier sentimiento compartido, violencia, amor, odio, compasión, se generan y se retroalimentan de uno a otro.

¿Que hacer cuando mientras que el hablante es asertivo el oyente es agresivo? ¿Y si es al reves y resulta que es pasivo?

Creo que la mayoría de las cosas que pasan por nuestra cabeza y corazon (es fue el eslogan del PP?) estan relacionadas con esto. Creo que las relaciones humanas estan condicionadas por eso: la capacidad de ser sinceros sin herir pero sin callarnos nada. Y a eso, le tenía una cuenta pendiente. Un libro por trabajar y unos cuantos post. Pero esto se eterniza y nunca llega.

Hoy he sido presa de mi propio interés y por eso lo adelanto.

Esta noche voy a una fiesta de cumpleaños muy especial: la de mi excompañera de piso. Es especial porque ella es especial y porque va a ser el reencuentro del grupo de amigos con ella a su vuelta de Afganistán. Sí, he dicho bien: Afganistán. Ella es enfermera militar y se ha pegado el duro invierno afgano allí, entre heridas, cañonazos y trajes de camuflaje. Tengo ganas de verla, joer! 

Ha venido para irse, a final de mes cogerá sus cosas y se largará de vuelta, primero un nuevo período de academia porque sube de grado y luego otro nuevo destino y a volver a empezar. Es la vida.

Ella, y la otra compañera, pues éramos 3, somos como una minifamilia que nos conocimos de casualidad por los anuncios de "se busca para compartir piso". Al final acabamos 3 enfermeros andaluces viviendo juntos en canarias. Y ahora todo se acaba, mas triste que el ultimo capítulo de friends. Yo me fui antes que ellas, a vivir con mi novia. Ahora se va la militar pa la "penin", la otra tiene que buscarse otro alojamiento, el piso es caro para una persona. Esta noche nos pondremos nostalgicos y luego habrá que hacer cajas, maletas, desplegar coches, bajar y subir bultos, embalar y desembalar: corazón de mudanza (tontxu).

Tengo un mente un post que va de todo esto. 

Pero antes de eso nos marcaremos unas fiestas y unos conciertos: chuck berry, pereza. Ya tengo ganas.

Y despues será el ir a madrid y coger plaza, poner fechas y concreciones a mi destino. Mientras tanto me doy de bruces con la realidad: un paciente me pega; otros muchos me insultan; dan ganas de salir corriendo o pagarles con la misma moneda. Sigo nadando: ahora resulta que el mi rígido tobillo de ciclista que por fin se había soltado (croll espalda) tiene que volver a ser rígido para nadar braza, que escandalo! Ya he empezado a patinar, gracias a las protecciones, si no, estaría en el hospital politraumatizado; llevo 2 días y por ahora me parece dificil y divertido, seguiremos informando. 

Y sin más, me voy a limpiar y luego a amarrar locos, que ya queda menos.

Resulta que el otro día pongo la tele (primer error), a hora de máxima audiencia (2º error) y me quedo viendo un debate (error discutible) en la cadena que antes era amiga, tele 5, en uno de esos programas que reeemplazan a aquellas secuelas tan famosas que le salieron a "Tombola", que dicen no ser  telebasura, pero siguen la misma senda. Creo que era la noria, o el ventilador, me la suda.

"Debatían" acerca de la eutanasia, enlazando el tema con lo que pasó en el Hospital Severo Ochoa en Leganes, Madrid. Supongo que conoceis el tema, hace ya años (yo curraba en Medicina Interna) salta la noticia de que se están produciendo más muertes de la cuenta con pacientes terminales en este hospital. Argucia politica dicen unos, mala praxis dicen otros. No sé si guardarme mi opinión o ceñirme al tema televisivo solo.

Lo primero que tengo que aclarar es que en ese debate había 2 mesas y eran tres personas por mesa y obviamente, tres del PP y tres del PSOE. Lo segundo es la nula calidad técnica de los invitados, que son, periodistas y politicos simpatizantes de ambos bandos, que lo mismo te hablan de la eutanasia, que del trasvase del ebro, que la ley de extranjería que de la altura máxima que deben tener los camiones que circulan en la M30. Eso sí, te dirán siempre lo que deban para dejar a su partido en el mejor lugar.

Patetico, patetico, patetico.

Lo peor de todo esto es que eso es que lo que ve el pueblo. Y mi abuela, mis padres, y mi hermana, pongo por caso, como cualquiera no sanitario, se han llevado esa gran desinformacion  de un instrumento que se supone iba a informar: un debate televisivo.

Yo no me considero experto de ese caso, pero he de decir que he trabajado 1 año con pacientes terminales (oncología y medicina interna) y me he visto en esas situaciones. He hablado con pacientes y con familiares. Hice un proyecto de investigacion acerca del duelo. Conozco la ley que regula todo esto. Y soy un simple enfermero. ¿Tan dificil era llevar a gente sin implicación politica y con conocimientos técnicos?  Les importa algo la verdad o lo único que prefieren es mover el avispero.

España me parece un país de bandas y bandidos. No sé, y ojalá que otros países no sean como este, pero todo, ABSOLUTAMENTE TODO está salpicado y o estas en un bando o en otro pero neutro no puedes ser. Tal es la fritanga que existe, que he estado buscando noticias que contasen esto de un modo neutro y no las he encontrado.

Cualquiera que haya estado metido en algo mínimamente grande lo sabrá. En fin, me voy a amarrar locos, que se me hace tarde. 

No tengo nada especial que contar, durante esta semana han pasado por mi cabeza millones de cosas, algunas contables y otras menos contables, pero por varios motivos no han llegado hasta este blog.

Todo es curioso, he rechazado la 3ª interinidad de mi vida, eso en una persona que tiene contrato hasta abril y pocas ganas de seguir con el mismo trabajo puede parecer una temeridad; pero es que el trabajo ofertado es en cantabria, y yo vivo en Canarias. ¿Habeis pensado que somos esclavos de ciertas situaciones que se repiten ciclicamente en nuestras vidas? Yo he vivido una combinacion de 3 situaciones que van repitiendose una y otra vez; y creo (mucho me temo y así estoy haciendolo) que ya me toca acabar la de volver a mi hogar y arrepentirme por todo lo dejado atras). Otras recurrencias repetidas han sido los putos intentos de tener buena tecnica nadando (actualmente estoy en el enésimo intento), el vivir en una isla y arrepentirme despues; el iniciar actividades que no finalizo pero que vuelvo a retomar, etc. Esto tiene cierta relacion con mi post "propósitos de año nuevo".

Curiosa también ha sido la celebracion de carnaval. Me disfracé de tía, como es típico aquí y a bailar y reir. Siempre me ha parecido una fiesta bastante triste, como el payaso que se pone ese disfraz pero que por dentro está lleno de negrura. Y yo este año me puse un disfraz pero estaba lleno de negrura.

Iba a escribir en el post, con la intencion de si va bien ir girandolo en esa direccion, algo sobre autoayuda, aprovechando mi experiencia personal y profesional, analizar ciertas situaciones cotididanas, partiendo de la anecdota y llegando al consejo de persona con media experiencia en la vida y en la locura. Al final, entre karmele, jonathan (una pena el 2º puesto), el youtú, y el guguel, creo que se fué todo por la cisterna del wc.  

Es increible la flexibilidad y la versatilidad del tiempo. Hace años era especialista en perderlo, no en hacer cosas improductivas, sino en no hacer nada, o sea, vaguear, simple y llanamente. Después me convertí en un hacedor, aunque algo a "lo loco". Este año he sido un figura de aprovechar el tiempo, estudiando, trabajando, cumpliendo con el hogar, dejando a un lado lo social, pero en realidad nunca lo tuve demasiado presente. Desde el 19 de enero, por más que he querido aprovecharlo no he podido más que hacer lo justo. Eso sí, he incrementado las tareas basura, absurdos que todos realizamos en mayor medida y que son, en mi opinion, autenticos vampiros de tiempo: ver TV, esperar gente o cosas, vagabundear por la red, etc. En definitiva, ir sin rumbo ni objetivo.

En el trabajo todo sigue igual, con los mismos insoportables. Tenemos a un delincuente pegón desvergonzado que hay que aguantarle sus insultos, amenazas, puñetazos, patadas, hasta que alguien pierda la paciencia y le parta la cabeza (y luego se lo tendrá que explicar al juez, perra vida), por supuesto está contencionado en la camita y aún así pásmate por como se comporta. Tenemos a la petarda que llama la atención porque su marido le pidió el divorcio y dice que se quiere matar, con esa cantinela consiguió 4 meses de rica cama de hospital, hagamos la cuenta y que no nos escuchen los gerentes de los hospitales. Y tenemos un mendigo que ya ha desarmado la ventana en 2 ocasiones, con la clara intencion de fugarse,  esta vez tenía hecho, como en las pelis, una cuerda con toallas y sábanas anudadas escondidas debajo de la cama. En fin, como diría una gran amiga, un festival del humor. A los demás, sí que les doy el carnet de loco, o sea,  que se merecen mi respeto; pero estos 3 tienen mas cara que otra cosa. Podría hacer, a modo de retrato, los pacientes y anécdotas más curiosas y tal vez podría tener cierto público, aunque por otro lado no me gusta la idea de que se banalice y se piense que no tengo sensibilidad. Esto debo aclararlo, creo que soy el mas sensible de mi trabajo (no por echarme flores, precisamente esa sensibilidad me hace trabajar peor y llevarme más "mal rollo" a mi casa) y por eso mismo si yo digo de algun paciente que es malo (de maldad, hijoputez, que diría Perez-Reverte), es que lo es. Objetivamente.

Y por lo demás, viendo como la llama y la vela de eso que llaman amor se va consumiendo, con no toda la buena predisposición por la parte opuesta (si digo contraria sonaría peor). Estas situaciones me llenan de impotencia, yo no puedo llevar esta situacion mejor de lo que la llevo; sin embargo a veces pienso que ella sí que podría poner más de su parte. Como sé que ella leerá esto no entro en mas detalles. Y espero que esto no empeora nada, aunque no se puede empeorar demasiado.

                                    Por cierto, feliz san valentin!

La vida sigue anodina, y la vuelta a la calma, o al caos (leasen post anteriores) trabajo, etc son ya una realidad.

Poniendo en marcha algunos de los propositos de año nuevo (de nuevo citando post anteriores) tengo agujetas: natación y ciclismo por ahora. Bienvenidas sean, me llenan de orgullo y satisfacción (como si fuera el discurso del Rey) y son señal de que vuelvo a estar vivo y activo y sobre todo que hago mi voluntad y no me dejo llevar por el torrente del azar.

Soy un ser que necesita constantemente de metas y objetivos, de estructuras y esquemas, y sin ellos me pierdo, me ahogo, me diluyo. Estas cosas que escribo más que para que alguien me las lea y diga, oh, yo como tu; o bien: que razon tienes, que listo eres; etc... Las hago para reivinidicarme a mi mismo que la línea marcada y seguida es la que debe ser, para retroalimentarme, para reafirmarme en mí mismo. SI!! Es petulancia a grandes dosis!! La necesito y me la doy!!  

Tengo por delante 9 días de trabajo (de locos) seguidos, de lunes a martes de la semana siguiente,  metros de piscina que nadar, kms de carretera que pedalear, calles que caminar, páginas que leer...

 En definitiva, BÚSQUEDA DE PLACER. La vida sigue estando "on"

Me encuentro en una etapa de la vida de cruce de caminos. En realidad siempre he estado así, no porque mi vida sea compleja sino porque siempre he sido aficionado a complicarmela (pensar demasiado). El hecho es que ya hice el examen ese tan famoso en este blog que me ha tenido sorbido y el resultado, pendiente de confirmacion, ha sido catastrofico; contaba con ello pero hay que reconocer que jode, pero mucho, mucho.

Volviendo al tema del cruce de caminos y buscando lo que siempre busco, creo que voy a replantear el sentido de este blog, no algo tan personal centrado en lo que vivo y pienso sino algo más "profesional" aportando información de aquí y allá para apoyar aquello que quiero contar. Además de otras cosas que quiero probar y experimentar, ya que me sigo considerando nulo en esto de la navegación sin agua ni aire.

Para empezar, una reflexión personal sobre mis últimos meses. Vi en mis carnes como pueden funcionar los procesos psicológicos, de los cuales tengo ciertas nociones, como pueden subir y bajar "montañarruseando" la motivacion, estado de ánimo, autoestima, etc en función de cosas a veces importantes y otras tan leves. Vi como somos como máquinas, pero máquinas complejas, muy complejas, pero con un funcionamiento lógico y si conocemos bien nuestros resortes podemos llegar a arreglarnos, optimizarnos y hacernos muy perfectos. 

Esto ha podido parecer la obra de un loco, un sectario, un iluminado, un nazi. Nada más lejos de la realidad. Me refiero a conocerse a uno mismo. Simplemente. Y a eso me voy a dedicar en lo sucesivo, entre otras cosas. ¿Qué os parece? 

Ya está aquí diciembre, y todos seguimos igual, con nuestras mismas miserias a cuestas (tabaco, kilos de más, vagancias, etc) que arrastramos hasta fin de año. Nuevos (¿nuevos?) propósitos de enmienda para año nuevo que no durarán ni lo que la cuesta de enero.

Reconozco que este post va muy adelantado, pero es que yo sí que me siento acabando el año y acabado. No puedo con mi nivel de exigencia que no es demasiado, me estoy quedando sin gasolina y eso que me jinco 2 pharmatones diarios, lo cual me hace estar muy despierto durante el dia pero necesito dormir más horas de las que tengo! No hay quién me saque de la cama.

En mi mente ahora solo hay una fecha, la del examen; no soy ni siquiera persona. Trabajo 8 horas, estudio 4 (eso intento, nunca lo consigo), lavo, plancho, friego, compro, cocino... Nunca llego a tiempo y siempre cansado. ¡Que alguien me saque de aquí! 

Y espero que algo de esto haya valido la pena. 

¿Vale la pena seguir con un blog cuando nadie le hace comentarios?

Llevo ya 1 mes y esto no mejora. ¿Quién sabe hasta cuando? 

Es curioso lo que me acaba de ocurrir. Me ha parado a pensar 10 segundos, porque no tengo más tiempo y he sentido por un momento que todo en lo que creía, que ha sido mi motor, decisiones que tenía superclaras y que eran pilares en mi vida, todo eso, era estúpido, fútil, banal.

He sentido que los cimientos se movían y que todo se iba al suelo, menudo susto.

Pero, si lo que me parece sublime va y de golpe es absurdo; y lo que era absurdo ahora veo que tiene bastante interés. La mierda de trabajo que tengo es muy bueno, y resulta que esa meta por la que lucho es además de dificil muy poco grata. Que la ciudad en que vivo es la mejor de europa y resulta que estoy en el extasis del amor.

Y ahora que cojones hago?? Con todo planeado como tenía; con las fechas, los premios y los castigos. Y lo peor, ¿quien soy yo si ahora no quiero eso sino lo otro? ¿Donde se ha ido mi personalidad, voluntad, motivacion?

Me siento en un punto raro.  Y espero que se me pase.

Sin noticias de mí. Atrapado en vorágine de trabajo y estudio, tengo días libres y soy capaz de ponerme a estudiar más de 10 horas! Mi novia ya ni me mira, siento hostilidad por su parte, hasta que se decida a conquistar nuevas tierras...

Tengo mucho pendiente con este blog, muchas ilusiones, algun borrador por ahí, buscar una ubicación mejor que me permita hacer mas cosas... Pero total, pocos leen y nadie comenta, ¿que sentido tiene esto? Ah, si, escribir para mí.